妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”
丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

1.一对侨居意大利的中国夫妇，某天太太到市场买鸡胸，因为她不懂意语，只好学鸡叫，再指指自己的胸部，想买鸡角便指自己的脚，老板看懂了；后来她想买香肠，却回家叫丈夫来，为什么？
答案：丈夫懂意大利语啊

2.什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？
答案：茶袋

3.下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里， 快的话， 一两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的决不罢休．（提示＂最好不要发生那种让別人胡乱插进去的事，否则，就要倒霉了哦）打一人的日常活动
答案：拿锁匙开门

4.一根又黑、又粗、又硬的棍子插进洞里，感觉暖烘烘的,等到抽出來以后，客人就要付钱啦（一种行业）
答案：烤甘蔗

5.舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它（人身上的东西）
答案：牙齿

6.什么东西最硬？女孩子最喜欢，特別是结了婚的女人，更是爱死了。
答案：钻石

 

 

拒绝未婚先孕的10个理由

1、无照驾驶,不慎违章,感觉衰不衰?(交通警察说)
2、未作市场调研,盲目生产产品,被动,产品可能夭折。(市场部经理说)
3、隔离意识淡薄,隔离条件太差。（传染病医生说）
4、一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说）                                                     5、误炸！（克林顿说）
6、人在江湖，身不由己！（腹中胎儿说）
7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说）
8、第一次射门！球打在门柱上！再射！被对方球员挡出来！再射！球射高  了！哦！不对！裁判判罚这球射中了！（孙正平说）
9、对不起。（男方说）应该说对不起的不是你。（女方说）
10、我真傻,真的!(祥林嫂说)

小明上學前無意間見到守寡的媽媽赤裸著身子，在房里對著鏡子撫摸著身體說：「我需要一個男人…」放學後，小明回到家看到媽媽床上果然有一個男人，小明趕緊回到自己房間，赤裸著身子，對著鏡子撫摸著身體說：「我需要一輛小自行車…」

鹹濕校長

冬：今天被校長罰站了。姨：你又做了什麼壞事情？冬：沒有啊，我只是在學校模仿春麗嘛！我一演完，就被叫到司令臺上罰站了！姨：春麗是女生唷～男生模仿女生有啥咪大不了的，你們校長也太保守了吧？你是不是還做了什麼丟臉的事情？冬：沒有啊，我只是為了逼真一點，就偷媽媽的黑色胸罩帶在頭上，假裝是二個髻嘛～結果就被叫到司令台罰站了，還被校長罵，他一邊罵還一邊摸我的頭說：『嗯……還挺大的，少說也有36，明天請你媽來學校一趟！』

一對伴侶到性診所求診。醫生問：“有什么問題嗎？”男士回答道：“你愿意觀看我們做愛嗎？”醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事后，醫生說道你們做得
很好啊，沒有什么問題，收了它們32美金的診療費。兩個星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛。醫生也每次宣布
沒問題并收32美金診療費。這天醫生按耐不住了，問：“你們到底想找出什么問題？”男士回答道：“沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我
家，而假期大飯店要收費100美金，希爾頓飯店收費78美金，在你這里只要花32美金，并且我好可以用醫療保險扣抵28美金。”

皇帝性急也犯錯:某日，皇上攜皇后及親信出宮打獵，皇上突然性起，遂叫皇后愛愛，可荒郊野外總不能讓皇后鳳體躺地下吧，皇上便叫當朝老宰相跪在草地，皇后躺于其背，霎時云
雨交加．二人正在興頭，忽聽老宰相叫到：＂萬歲，老臣有本要奏＂皇上一聽惱了＂沒看朕正忙著吶，不準奏！宰相便不敢言語了．過了會兒又聽老宰相喊：＂萬
歲，老臣實在是有本要奏啊．＂皇上罵到：＂你娘個Ｂ的，敗老子的興，有屁快放．＂老宰相語帶哭腔：＂萬歲啊，龍雞未在鳳眼之中，乃在老臣腚眼之中啊．

冰箱與美女: 環球美女競選，考官問：「你與冰箱有甚麼相同與不同點？」美女答：「我與冰箱的相同點是都是放肉的，不同點是冰箱呢，軟的肉進去，硬的出來。我的呢，硬的肉進來，軟的出去！」

情色物語﹝二﹞我叫妳快點舔，用力吸，妳就是不要聽，妳瞧，妳瞧啦…軟掉了，還弄得自己下巴粘糊糊的…哈！雪條味道如何？

情色物語﹝一﹞當妳輕輕將它拉出來，妳可以感覺到它漸漸變長了，妳把它擦過妳的胸部，緊貼著妳的乳溝，最後再插進洞裡，唔…它讓妳很有安全感！啊…汽車的安全帶！

在台灣有兩個一黑一白的美軍軍官，合伙租了一間屋子。某日，白人軍官想要吃雞蛋,下樓到附近的雜貨店買蛋。雜貨店老闆不懂英文，那個軍官突然靈機一動，拉開褲子的拉鍊，掏出了傢伙，一手捧著睾丸，說：「Egg!Egg!」那個老闆這時心領神會，笑著從櫃台邊拿出雞蛋照著白人軍官比劃的數目，秤了十個雞蛋給他。白人軍官把蛋買回後，當天得意地向黑人軍官炫耀他的機智，黑人軍官大笑不已。過了幾天，家中的雞蛋已吃完，黑人軍官下樓去雜貨店買蛋。這個黑人軍官聰明絕頂，也不跟老闆多囉嗦，直接解開褲子，掏出卵蛋捧著，說：「Egg!Egg!」雜貨店老闆多看了兩眼那個睾丸，於是拿了十個黑皮蛋給黑人軍官。

林先生打了陈先生一拳，因此被告上了法庭。
法官让林先生向陈先生道歉来解决问题。
林先生：我可以通过电话来道歉吗？
法官：可以。

……林先生：喂，请问刘先生在吗？
陈先生：这里没这个人。
林先生：噢，对不起！

一日上課，老師又再那兒唬了.....

老師：「在我人生的字典裡，沒有"失敗"這兩個字...」

突然，底下傳來羞怯的聲音.....
……
學生：「老師，我的借你...」

老師：「....」

在学校,小明偷了同学的钱包而被叫到训导处。　　　　

训导主任生气的问小明为何偷钱包：你明知道钱包不是你的!为何还要去偷拿?　　　　　　　

小明说道:我知道那个钱包不是我的!可是钱包里的钱长得像昨天妈妈给我的!

某出版社老闆巡視倉庫，發現一個工人坐在地上看漫畫書。
老闆最不喜歡員工在工作時間之內偷懶，便生氣的問他：你一個月薪水多少錢？
那人回答道：大概三千元吧！
老闆立刻叫會計職員給他三千元，
並對他大叫：別再留在這兒了，你快走吧！
……事後老闆問職員：那工人是哪個部門的？
職員小聲的回答道：他不是本公司的人，是其他公司派来送货的