老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！

一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。

“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”

“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”

李是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。
Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席，等Show演到最后时女主角脱掉内裤，台上女主角问:这件内裤要给谁？台下观众不约而同的说:给老李！
Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车.老婆非常不高兴的打老李一巴掌.出租车司机说:老李呀，你今天带的妞真凶呀。

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

小明有一天出去玩，玩到迷路了就在一戶人家要求暫住一夜，主人家就好心的留下他.....可是房間只有一間，於是就一起住在同一間，到了晚上睡到一半黑暗裡小明突然想對這個小女孩【嗯嗯啊啊】，可是小女孩就對他說：「你不要這樣子，不然我要告訴我爸爸.....」可是到最後小明真的忍不住就直接給他【嗯嗯啊啊】.......完事之後小女孩對小明說：「我還要再一次.....」 於是兩個人又..........完了之後小女孩又對小明說：「我還要再一次....」於是小明只好又....這一次完了之後小女孩又對小明說：「我還要再一次.....」這一次小明就對小女孩說了：『妳不要這個樣子，不然我真的要告訴妳爸爸.....』

一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个下士蹲着了。
上尉恶狠狠的看着下士，希望能把下士吓跑，可是下士蹲了半天仍毫无动静。
上尉生气了，凶巴巴的对着下士说：“年轻的下士，知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？”
下士诚惶诚恐的回答：“坚……坚守自己的岗位。”

1. 某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢？
答：“一百，但是醜哦，漂亮的五百。”某君說要醜的。
小姐來後，某君讓其裸坐沙發， 自去床上酣睡至天亮。
小姐不解問：“叫我來幹嗎？”
某君答：“房內蚊子太多！”
（這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。）

2. 一位極醜，鬼見了都跑的女人，被一窮設計師把其制成年畫。
廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！
此設計師因此得獎，進入小康階層。

3. 一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你！”
忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？
女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”

4. 母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！ ! ” 
老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰 TMD 管我叫爹！”

5. 一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。” 
隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎麽打牌呢？於是偷窺，一看原來如此。 
某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。” 
女盲人說：“開始。”於是兩人XX。 
小青年本領大，至高潮處，女盲人連誇：“好牌。” 
到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎？” 
男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌！” 
    
6. 女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。” 
女領導聞言笑罵道：“他爹的，這麽愉快的事，搞得這麽緊張，嚇死了，我還以為違規了！”

7. 汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！” 
    
8. 某村長穿短褲做報告，講到激動時，把一只腳放在桌子上，小弟弟不小心露出來，下面嘩然；他以為是大家聽得不耐煩了，說：“這才是個頭，長的還在後面呢！”  !

9. 三個男人在一起談到自己的性能力。 
甲：“我三天一次! ” 
乙：“我一天三次！”甲不得不服輸，但當丙說話時，連乙都嚇壞了， 
丙：“我一次三天……”

10. 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天。
姐夫問：“你稅後多少錢？”
小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什麽錢？

Q&A爆笑對話!!

Q:我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，會不會造孽啊！
A:把「喜歡」兩字去掉才真是造孽！

Q:我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼兇，剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺。
A:唉！畢竟不是親生的……。〔真是罵人不帶髒字〕

Q:今天見男網友，對方一直暗示想上床，想問：「難道現在網友見面就是為了上床？」
A:網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。

Q:一來自權貴家庭的學生，成績年年倒數第一，常與人打架，老師被要求要給學生好聽一點的期末評語，怎麼寫好啊？
A:該生成績穩定，動手能力強。

Q:養條狗和養一個男人哪個合算？
A:即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使嗎？

Q:我得了健忘症怎麼辦？
A:那豈不是很爽？每天早晨醒來，發現睡在自己身旁的，都是不同的女人。

Q:為什麼生下的孩子，要跟父親一個姓？
A:因為取款機裡吐出來的錢，要歸插卡人所有。

Q:帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉。
A:帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐……帥怎麼不好？！

Q:妳們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
A:我們不帶你們會更熱……。

Q:我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！
A:嗯！以前我也有這麼一輛破車。

一个女大学生定期去一个医生处体检。

第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的"H"，不解其意，问之，女大学生答曰："我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校? 曛尽瓾"的T-SHIRT 和我做爱，时间一长就印在身上了。"医生恍然大悟。

第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了"Y"，复问之于女大学生，女大学生答曰："上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校标志"Y"的T-SHIRT 与我做爱。。。。。"

第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了"W"，于是他很自信的对女大学生说："你又换了男朋友，新男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的，对不对？"女大学生笑曰："只答对了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY的。"

某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”

老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
……
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

幼儿园的小朋友在聊天。
小A说：“我好惨，我妈妈说汉堡里面有生菜，害我不敢吃，昨天我才知道有一种菜叫生菜！”
小B说：“我更惨，55，我失恋了，因为我妈妈说药是甜的，就像糖一样，小花说她想吃糖，于是我把我爷爷的药给她吃了……第二天，她妈妈叫她不要和我交往了。”
小C说：“这有什么，那天我妈问我想不想要一个新家，我说想，唉，结果我就多了一个新爸爸……”

一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”

一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”
闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”
剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”

某人冬至节前夕买了一大桶好酒放在户外。
第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！
他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字？ 看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。
……第五天他哭了.....桶满了..

男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”

赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”
“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”
丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子:“那应该高兴啊!”
丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”
妻子:“那你不是还有100元吗?”
……丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”
丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

1.一对侨居意大利的中国夫妇，某天太太到市场买鸡胸，因为她不懂意语，只好学鸡叫，再指指自己的胸部，想买鸡角便指自己的脚，老板看懂了；后来她想买香肠，却回家叫丈夫来，为什么？
答案：丈夫懂意大利语啊

2.什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？
答案：茶袋

3.下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里， 快的话， 一两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的决不罢休．（提示＂最好不要发生那种让別人胡乱插进去的事，否则，就要倒霉了哦）打一人的日常活动
答案：拿锁匙开门

4.一根又黑、又粗、又硬的棍子插进洞里，感觉暖烘烘的,等到抽出來以后，客人就要付钱啦（一种行业）
答案：烤甘蔗

5.舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它（人身上的东西）
答案：牙齿

6.什么东西最硬？女孩子最喜欢，特別是结了婚的女人，更是爱死了。
答案：钻石

 

 

拒绝未婚先孕的10个理由

1、无照驾驶,不慎违章,感觉衰不衰?(交通警察说)
2、未作市场调研,盲目生产产品,被动,产品可能夭折。(市场部经理说)
3、隔离意识淡薄,隔离条件太差。（传染病医生说）
4、一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说）                                                     5、误炸！（克林顿说）
6、人在江湖，身不由己！（腹中胎儿说）
7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说）
8、第一次射门！球打在门柱上！再射！被对方球员挡出来！再射！球射高  了！哦！不对！裁判判罚这球射中了！（孙正平说）
9、对不起。（男方说）应该说对不起的不是你。（女方说）
10、我真傻,真的!(祥林嫂说)

小明上學前無意間見到守寡的媽媽赤裸著身子，在房里對著鏡子撫摸著身體說：「我需要一個男人…」放學後，小明回到家看到媽媽床上果然有一個男人，小明趕緊回到自己房間，赤裸著身子，對著鏡子撫摸著身體說：「我需要一輛小自行車…」

鹹濕校長

冬：今天被校長罰站了。姨：你又做了什麼壞事情？冬：沒有啊，我只是在學校模仿春麗嘛！我一演完，就被叫到司令臺上罰站了！姨：春麗是女生唷～男生模仿女生有啥咪大不了的，你們校長也太保守了吧？你是不是還做了什麼丟臉的事情？冬：沒有啊，我只是為了逼真一點，就偷媽媽的黑色胸罩帶在頭上，假裝是二個髻嘛～結果就被叫到司令台罰站了，還被校長罵，他一邊罵還一邊摸我的頭說：『嗯……還挺大的，少說也有36，明天請你媽來學校一趟！』

一對伴侶到性診所求診。醫生問：“有什么問題嗎？”男士回答道：“你愿意觀看我們做愛嗎？”醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事后，醫生說道你們做得
很好啊，沒有什么問題，收了它們32美金的診療費。兩個星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛。醫生也每次宣布
沒問題并收32美金診療費。這天醫生按耐不住了，問：“你們到底想找出什么問題？”男士回答道：“沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我
家，而假期大飯店要收費100美金，希爾頓飯店收費78美金，在你這里只要花32美金，并且我好可以用醫療保險扣抵28美金。”

皇帝性急也犯錯:某日，皇上攜皇后及親信出宮打獵，皇上突然性起，遂叫皇后愛愛，可荒郊野外總不能讓皇后鳳體躺地下吧，皇上便叫當朝老宰相跪在草地，皇后躺于其背，霎時云
雨交加．二人正在興頭，忽聽老宰相叫到：＂萬歲，老臣有本要奏＂皇上一聽惱了＂沒看朕正忙著吶，不準奏！宰相便不敢言語了．過了會兒又聽老宰相喊：＂萬
歲，老臣實在是有本要奏啊．＂皇上罵到：＂你娘個Ｂ的，敗老子的興，有屁快放．＂老宰相語帶哭腔：＂萬歲啊，龍雞未在鳳眼之中，乃在老臣腚眼之中啊．

冰箱與美女: 環球美女競選，考官問：「你與冰箱有甚麼相同與不同點？」美女答：「我與冰箱的相同點是都是放肉的，不同點是冰箱呢，軟的肉進去，硬的出來。我的呢，硬的肉進來，軟的出去！」

情色物語﹝二﹞我叫妳快點舔，用力吸，妳就是不要聽，妳瞧，妳瞧啦…軟掉了，還弄得自己下巴粘糊糊的…哈！雪條味道如何？

情色物語﹝一﹞當妳輕輕將它拉出來，妳可以感覺到它漸漸變長了，妳把它擦過妳的胸部，緊貼著妳的乳溝，最後再插進洞裡，唔…它讓妳很有安全感！啊…汽車的安全帶！

在台灣有兩個一黑一白的美軍軍官，合伙租了一間屋子。某日，白人軍官想要吃雞蛋,下樓到附近的雜貨店買蛋。雜貨店老闆不懂英文，那個軍官突然靈機一動，拉開褲子的拉鍊，掏出了傢伙，一手捧著睾丸，說：「Egg!Egg!」那個老闆這時心領神會，笑著從櫃台邊拿出雞蛋照著白人軍官比劃的數目，秤了十個雞蛋給他。白人軍官把蛋買回後，當天得意地向黑人軍官炫耀他的機智，黑人軍官大笑不已。過了幾天，家中的雞蛋已吃完，黑人軍官下樓去雜貨店買蛋。這個黑人軍官聰明絕頂，也不跟老闆多囉嗦，直接解開褲子，掏出卵蛋捧著，說：「Egg!Egg!」雜貨店老闆多看了兩眼那個睾丸，於是拿了十個黑皮蛋給黑人軍官。

林先生打了陈先生一拳，因此被告上了法庭。
法官让林先生向陈先生道歉来解决问题。
林先生：我可以通过电话来道歉吗？
法官：可以。

……林先生：喂，请问刘先生在吗？
陈先生：这里没这个人。
林先生：噢，对不起！

一日上課，老師又再那兒唬了.....

老師：「在我人生的字典裡，沒有"失敗"這兩個字...」

突然，底下傳來羞怯的聲音.....
……
學生：「老師，我的借你...」

老師：「....」

在学校,小明偷了同学的钱包而被叫到训导处。　　　　

训导主任生气的问小明为何偷钱包：你明知道钱包不是你的!为何还要去偷拿?　　　　　　　

小明说道:我知道那个钱包不是我的!可是钱包里的钱长得像昨天妈妈给我的!

某出版社老闆巡視倉庫，發現一個工人坐在地上看漫畫書。
老闆最不喜歡員工在工作時間之內偷懶，便生氣的問他：你一個月薪水多少錢？
那人回答道：大概三千元吧！
老闆立刻叫會計職員給他三千元，
並對他大叫：別再留在這兒了，你快走吧！
……事後老闆問職員：那工人是哪個部門的？
職員小聲的回答道：他不是本公司的人，是其他公司派来送货的