1．打死你，我也不说！
2．谁再用我心爱的土琵琶，弹着一曲东风破!
3．这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你！
4．如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
5．别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦！
6．不要把银行卡的密码设成女友的生日，不然总要换很麻烦。
7．流逝的流年流淌着流传的流言~流浪的流氓继续着流亡!
8．以后特么的不办黄钻了，一年还能省120呢！
9．朋友.有什么烦恼就说出来.好让大家也开心开心嘛！
10．我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。
11．想当年竹马青梅，卿为佳人，我为才子；到如今枯藤老树，我是败柳，你是残花！
12．我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
13．你打我，我不认为你在用暴力，可我还没说开始，你就打，那就是暴力了。
14．上帝创造世界的计划中，未必包括使你发财!
15．一个人之所以忧伤，是因为他不懂得舍弃某些快乐。
16．在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
17．我们是祖国的砖，随时用随时搬。
18．当我死了以后，我要时常记起活着时的快乐!
19．什么是低俗之风?我就他妈喜欢低俗的!
20．天涯何处无芳草，还是母乳喂养好!
21．人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上！

1．广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！
2．谁家的孩子你?丫怎么这么没公德心?
3．一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
4．某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
5．两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
6．你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
7．我爱洗澡，皮肤好好；冰清玉洁，让你昏倒。
8．你来这里干什么?地球是很危险的，快回火星去吧!
9．有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
10．老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
11．一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
12．一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
13．这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。】
14．有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
15．夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
16．悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

１。要殺死一個大學生最好的辦法是拔掉他的網路線

２。青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。

３。每個不整理房間的女人都是亂室佳人

４。遇到瓶頸還不是最慘，慘得是過了瓶頸，還有瓶塞...

５。男人喜歡女人像貓一樣，女人喜歡男人像狗一樣！

６。常常說"你不懂啦!"的人--通常連自己也不是很懂...

７。我在臺面上覆蓋一疊零分考卷，結束這學期！

８。時間就像乳溝，擠一下就有了

９。有錢時,口氣很大　沒錢時,火氣很大

１０。當別人覺得你的成就都是屁時　是因為他們沒看見你努力在大便

１１。自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了

１２。『沒關係』 總是講給自己聽的。

１３。今天不努力工作，明天努力找工作。

１４。你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！

１５。男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！

１６。計劃永遠趕不上變化，變化永遠比不上有力人士的一通電話。

１７。待人處事，就像瞄準一樣，睜一隻眼閉一隻眼比睜兩隻眼厲害多了。

１８。上了賊船，就要當賊王!!

１９。樹多必有枯枝，人多必有白痴!樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵

２０。人生中最好走的路就是下坡路

２１。一帥解千愁，一醜萬古憂

２２。擅長找藉口的人很少擅長其他的事

２３。時間抓起來就是金子，抓不住就是流水。

２４。退潮才知道誰在裸泳。

２５。好人就是掏心掏肺掏時間掏錢包，但就是不能掏老二。

２６。機會，就像老二，緊握就會變大
生活，就像強姦，不能反抗，就要學會享受
工作，就像輪姦，你不行了，別人就上
讀書，就像嫖妓，出錢又出力
兄弟，就像保險套，桶多大的婁子都幫你兜著
生活，就像自慰，全部的事情都要靠著自己的雙手

２７。人的一生就像在拉屎,有時你已經很努力了，可出來的只是一個屁

２８。男人有錢就變壞，女人變壞就有錢

２９。我沒有愛情史...我的愛情只有一堆屎

３０。男人最痛心的是－為女人掏心掏肺卻不能掏老二
女人最痛心的是－為男人掏心掏肺他只會掏老二

３１。男人做家事，不得了；女人做家事，不得已。

３２。女人總擔心男人所忘記的事，男人總擔心女人所記得的事。

３３。『期待』這件事，早在出生的時候就被剪斷了！

３４。不要往井裡吐痰，將來你也許會喝井裡的水。

３５。姑娘個個好，壞老婆從哪裡來？

隔床有耳: 上課時，小明不停用口水塗在頭上，老師見了問道：「將口水塗在頭上幹嘛？」小明說：「老師講的課我聽不進去才塗的！因為昨晚半夜裡，我聽到媽媽對爸爸說，很難進就塗點口水在頭上囉！」老師：？？！

老師上課問道：「你們知道夏娃和亞當平常都說些什麼嗎？」這時，小哲正調皮的拿原子筆作弄小蘋，小蘋忍無可忍的大叫：「你不要一直拿那根戳人家啦！」

一個埃及小孩和中國小孩在聊天。

埃及小孩：“我們考古學家早在金字塔下面挖到電線，
表示我們埃及在幾千年前就發明了電話！”

中國小孩：“那有什麼了不起！
我們的考古學家在北京沒挖到表示我們幾千年前就發明了無線電了！”

张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。

张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”

李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生... 紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」 過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，小明高興地把紙條打開… 紙條上寫著：「窗戶打不開！

有三个人,分别是数学天才,科学家和一个笨蛋。

一天,他们三个同时死了,去了地狱。他们遇见一个魔鬼。魔鬼对他们说:"你们一人说一个问题,谁难得倒我谁就能上天堂。相反的,我能回答谁的问题,谁就得下地狱!"

首先,数学天才写了一个复杂的数学公式让魔鬼解答。魔鬼拿出计算机,"嗒嗒"两下就解决了这个公式。接着,科学家问魔鬼一个问题,魔鬼也轻松回答了。最终他们俩下了地狱。

轮到笨蛋提问题了。他让魔鬼拿来一张椅子,并在椅子上面穿九个洞。笨蛋坐在椅子上,放了个响屁。他问魔鬼:"你猜我的屁是从那个洞出来的?"魔鬼把椅子拿了起来,仔细想了想,说:"第九个!"笨蛋说道:"哈哈!你错了。屁是从屁股洞出来的!"

魔鬼认为笨蛋说得很有道理,只好让他上天堂。

偷情的冤枉事.

有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30 多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！ 于是想等缓过劲后爬上去！

哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！

但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！

结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕 所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！

我就这样连人带冰箱摔死了！

中国人与马来西亚华人讲话的差别

中国人 ：今晚你有空吗？我没空！
马来西亚华人 ：今晚你得不得空？我不得空！

中国人 ：饼干受潮了…。
马来西亚华人 ：饼干'漏风'了…。

中国人 ：从上海去苏州要多少个小时？
马来西亚华人：从上海去苏州要几粒钟？

中国人 ：难道他不可以来吗？
马来西亚华人：你不给他不来啊？

中国人 ：周杰伦不喜欢穿内裤。
马来西亚华人：周杰伦不喜欢穿底裤。

中国人 ：我一向都是这样的
马来西亚人：我一路来都是这样的啦

中国人 ：我的手机掉进沟渠了。
马来西亚华人：我的手机掉进龙沟了。

中国人 ：这样你不是很不值得吗？
马来西亚华人：这样你'马'很不 '歹'？

中国人 ：你真是聪明！
马来西亚华人：你真是pan nai！(源自马来语pandai，聪明的意思)

中国人 ：你安静！
马来西亚华人：你diam diam！(源自马来语diam，安静的意思)

中国人 ：我要去银行取款。
马来西亚华人：我要去银行'按钱'。

中国人 ：为什么？
马来西亚华人：做么？

中国人 ：你很强~
马来西亚华人：你很够力~

中国人 ：明天也叫他一起去吧！
马来西亚华人：明天叫'埋'他一起去！

中国人 ：我很郁闷~~~
马来西亚华人：我很'显'（sien）啊~~~~（'显
'比郁闷的境界更高）

中国人 ：你再说我就打你！
马来西亚华人：你再说我就hood你！（有点粗俗的）

中国人 ：你在说什么？
马来西亚华人：你在说sommok？

中国人 ：你不要令我丢脸~
马来西亚华人：你不要'下水'我~

中国人 ：真被你气到…。
马来西亚华人：被你炸到…。

中国人 ：你别乱来~
马来西亚华人：你表乱乱来~

中国人 ：你很无聊
马来西亚华人：你很废

中国人 ：XX你
马来西亚华人：Kanasai（意思是像大便一样，骂人
的话）

中国人 ：迫切
马来西亚华人：bek chek

中国人 ：我们一起吃这碗面~
马来西亚华人：我们'公司'吃这碗面~（源自马来语的k
ongsi，就是一起分享的意思）

中国人 ：今天的天气很热~
马来西亚华人：今天的天气热到。。。。。。。。。。。。
。。~~~~~~~
（'到'字要拉长，然后没有下文了）

中国人 ：哇!
马来西亚华人：哇捞weh!!!!

中国人 ：我受不了他！
马来西亚华人：我behtahan他！

11月最最最流行的笑话

1.我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！ 黑马乐园www.hmly.com3 R0 h" l8 n' v( x5 X

2． 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 黑马乐园www.hmly.com- m! O" G# ^* {

3． 别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！
乐园v+ n3 Y+ q3 B7 v9 M

4． 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的!

5． 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 黑马乐园www.hmly.com7 ~/ z3 }0 L- z

6． 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看... 黑马乐园www.hmly.com3 s+ X5 i5 J# P% Z) K

7． 你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！ 黑马乐园www.hmly.com) M% V( S+ W' W( m
黑马乐园www.hmly.com4 |, S" w% z# j( T1 z& C

8． 没人牵我的手，我就-----揣兜里。
            L; ]2 ^- Z: S  　
9． 两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。 黑马乐园www.hmly.com% a0 e. L& r* Y2 E+ M$ L

10． 勇于认错，坚决不改。 黑马乐园www.hmly.com; P1 m0 w. [5 ^+ x' a
黑马乐园www.hmly.com7 e0 i7 r8 B/ e

11． 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！

12． 女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

13． 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！ 黑马乐园www.hmly.com0 t) `- f; ]$ h0 \, b2 J
黑马乐园www.hmly.com" k' m: A' g9 b+ d

14． 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去   KTV？ 黑马乐园www.hmly.com; f1 q3 ^5 x/ {7 l
黑马乐园www.hmly.com" u2 J3 C, i7 i% o

15． 我不整理房间，我是乱室佳人。

16． 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

17． 俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？ 黑马乐园www.hmly.com; a& r$ G( K  B

18． 我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

19． 明月几时有，把酒问青天...青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！ 黑马乐园www.hmly.com$ V. p6 X/ _& ]

20． 朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
          
21． 让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。 黑马乐园www.hmly.com& ?9 f& q5 t) V2 U/ L* p2 H
黑马乐园www.hmly.com/ i" @  m$ P3 p9 H! D$ c

22． 世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

超级搞笑的高考答题

高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。 > 真佩服现在的学生啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈 > 矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题--- > > > > 
      
1.__________，为伊消得人憔悴 > >    同学答：宽衣解带终不悔 > >   （正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题） > > > >
       
2.问渠哪得清如许，__________ > >    同学答：心中自有清泉在 > >   （正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~） > > > >
       
3.何当共剪西窗烛，__________ > >    同学答：夫妻对坐到天明 > >   （语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话 > 巴山夜雨时”） > > > >
       
4.蚍蜉撼大树，__________ > >    同学答：一动也不动 > >   （正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿） > > > >
       
5.君子成人之美，__________ > >    同学答：小人夺人所爱 > >   （直接晕死）  > > >
     
6.穷则独善其身，__________ > >    同学答：富则妻妾成群 > >   　（正解：达则兼济天下）  
      
7.__________，天下谁人不识君 > >    同学答：只要貌似萨达姆 > >    （汗|||....）  
      
8.后宫佳丽三千人，__________ > >    同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~ > >   （正解为“三千宠爱在一身”）  > > > >
       
9.身有彩凤双飞翼，__________ > >    同学答：拔毛凤凰不如鸡 > >    还有个同学答：夫妻双双把家还 > >   （正解为“心有灵犀一点通”）  > > > > 
      
10.东边日出西边雨，__________ > >    同学答：床头打架床尾合 > >    还有个同学答：上错花轿嫁对郎  > > > > 
      
11.__________，糟糠之妻不下堂 > >    同学答：结发之夫不上床 > >   （语文老师暴怒！）  >
      
12.但愿人长久，__________ > >    同学答：一颗永流传 > >   （当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”） > > > >
       
13.西塞山前白鹭飞，__________ > >    同学答：东村河边爬乌龟 > >   （对的挺工整的）  > >
      
14.我劝天公重抖擞，__________ > >    同学答：天公对我吼三吼 > >   （正解为“不拘一格降人才”，龚自珍） > > > > 
      
15.天生我才必有用，__________ > >    同学答：关键时刻显神通 > >    又有同学答：老鼠儿子会打洞 > >   （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑） > > > > 
      
16.天若有情天亦老，__________ > >    同学答：人不风流枉少年！ > >   （正解为“月若无恨月长圆” > >   李贺《金铜仙人辞汉歌》 ) > > > > 
      
17.洛阳亲友如相问，__________ > >    同学答：请你不要告诉他 > >   （正解为“一片冰心在玉壶”）  > > > >
       
18.期末考试出对联, > >   上联是英雄宝刀未老 > >   　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 >  
      
19.良药苦口利于病，__________ > >    同学答：不吃才是大傻瓜 > >    人生自古谁无死，__________ > >    同学答：只是死的有先后 > >   （结局：家长会后被老师留下来训话鸟……）
       
20.床前明月光，__________ > >    同学答：李白睡的香  > > > >
       
21.管中窥豹，__________ > >    同学答：吓我一跳 > >   （哈哈哈！正解为“可见一斑”) > > > >
       
22.__________，飞入寻常百姓家 > >    同学答：康佳彩霸电视机  > > > > 
      
23.葡萄美酒夜光杯，__________ > >    同学答：金钱美人一大堆  > > > >
       
24.__________，路上行人欲断魂 > >    初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门  > > > >       > >
   
25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给 > 我六斗就可以”… > > > >
       
26.老吾老以及人之老，__________ > >    同学答：妻吾妻以及人之妻 > >   （老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈） > > > >
       
27.想当年，金戈铁马，__________ > >    同学答：看今朝，死缠烂打 > >   （正解为“气吞万里如虎”） 
   
28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________” > >    同学答：臭味都一样 > >   （把监考和外面的校长笑翻了）  > > > >       > >
   
29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________” > >    同学答：我到酒店去抱小姐上床 > >   （他的语文老师差点当场吐血而亡）  > > > > 
      
30.两情若是长久时，__________ > >    同学答：该是两人成婚时  > > > > 
      
31.沉舟侧畔千帆过，__________ > >    同学答：孔雀开屏花样多  > > > >
       
32.书到用时方恨少，__________ > >    同学答：钱到月底不够花  > > > >
       
33.天若有情天亦老，__________ > >    同学答：人若有情死得早 > >   （正解为“月若无恨月长圆”）  > > > >
       
34.人生自古谁无死，__________ > >    同学答：有谁大便不带纸 > >   （没有语言了...）  > > > >      
  
35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________” > >    同学答：SORRY I，DON'T KNOW... > >   （正解为“应是绿肥红瘦”）  > > > >      
  
36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕” > >    同学答：他以他刀插我身  > > > >      
  
37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着， > ________________，一个声音高喊着：_________________我渴望自 > 由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…” > >    同学答：为狗爬出的洞也锁着 / > >   他妈的，都锁着！  > > > >
       
38.千山万水总是情，___________ > >    同学答：多给一分行不行 > >   （批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一分都不行） > > > >
    
39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我 > 辈岂是蓬蒿人”。班上有人写：一不小心扭到腰。 > >   
还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”。有人 > 写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄 > >
       
40. 问君能有几多愁，___________ > >    同学答：恰似一壶二锅头 > >   （老师批“你又喝多了……”）

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有
趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
……黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主
是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来
不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

说白雪公主与匹诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

有一对老夫妻虽然很老了但还是以'亲爱的'来称呼对方。
一天，老公的朋友来探望他们。老公便吩咐：'亲爱的，快去泡一杯茶来'
老婆进了厨房后，老公的朋友很羡慕的说：'真羡慕你们感情这么好，都一把年纪了还称呼对方亲爱的'
结果老公告诉他：'其实我忘记他的名字很久了'

算命先生與小姐對白：“你命不好。”“ 為什么？”“ 因為你身上帶有凶兆。 ”
“那我把胸罩脫了行嗎？”“ 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。

有 一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！ 　　不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！ 　　空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 　　空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！ 　　空姐生气的问：“怎么回事？” 　　乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 　　男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 　　同事又问：“那右眼呢？” 　　男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

动物园召开讨论会！ 　　主持人问：“猫是否会爬树？” 　　老鹰抢答：“会！” 　　主持人：“请举例说明！” 　　老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰！”

从20楼和2楼掉下的区别：
20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啪!
2楼：啪!
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！
老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！

一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
　妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

某人爱和人聊天，一天他问一个教数学的教师：“为什么两点之间直线最短？”

教师被这一问题搞晕了，想了一会说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？”

“当然是直接跑过去了。”
……
教师说：“狗都知道的问题，你还问为什么？”

一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？

小鸡蛋：你……你……你放屁！

母鸡：＠＃＄＊＆……

老师： 鸟能做的一切，现代航天飞机都能做到，也许更多。

学生： 那它也会下蛋吗？

家里停水，一整天了到晚上也没修好。

爸爸提议：去宾馆开个房间吧。

妈妈一愣，羞涩地指着我说：那她怎么办？
……
.........老妈你真的想远了，老爸只是说去洗个澡而已....

早上参加了交警大队的面试，主考官问我“本市的道路开挖分几期？”

我回答“三期”

主考官点头，再问我“哪三期？”（具体时间）
……
我很傻很天真的回答“第一期，第二期，第三期！”

八个考官全体笑翻

同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！

我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写啊……”

话说〞张曹隔江会谈〞破裂后，他们次日又再度隔江对话

由于前一日，曹操够生气了，改派他女儿上场；
曹操女儿高举双手，合成中空三角形，张飞右手握拳高举；
曹操女儿比了三，张飞比了五；
……曹操女儿伸出两个手掌比十，张飞高举右手掌甩了甩；

各自回营后
曹操问女儿：「如何？」
曹操女儿：「我说我们三国鼎立好不好？他说他要一国独霸；」
我说我们现在有三十万大军，他说他们有五十万」
我说我们还可以再来一百万，他说他不怕我们。」
曹操再度气倒

张飞回营后
诸葛亮：「如何？」
张飞：「哦！他妈的曹操！色鬼一个！没想到女儿更色！
她说她的这么大啦！(双手合成中空三角)我说我的这么粗！
她说她最少要高潮三次！我说我可以发射五次！
她说她一次要玩十个男人啦！我说我输她了啦！」

昨天跟一很久不见哥们儿喝酒

我问到他的婚姻情况

他说：“今年我换了好几个丈母娘…”
……
我惊讶道：“你也太强了！”

谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”

兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！

话说有一晚，一个五十多岁的老林半夜突然尿急，匆匆忙忙的冲进厕所。。

他一面上厕所，一面自言自语：

“老弟啊，年轻的时候你跟着我敬忠职守，衡锋陷阵，现在老了，体力衰了，自然就不够力了，这些我都能谅解，但是，你终不能连尿尿这种事情也要欺负我吧！”
……
被老林吵醒的林太太，听见厕所传来说话的声音，于是半睡半醒地说：

“老伴啊！这么晚了，你在跟谁说话啊？”

老林听了，烦恼的回答：

“没什么，只不过是一个被你忘的一干二净的家伙啦！”

有一位農夫養了一大堆母雞，有一天他買了一隻種雞，這隻種雞精力十足，把一隻一隻的母雞搞得服服貼貼。但公雞慾求不滿，連隔壁的母鴨，母鵝也都解決了，農夫警告它不要太操勞否則將暴斃而死。一天農夫回來，看見公雞倒在地上，笑著說：你看，死了吧！誰叫你不聽我的勸告！公雞突然睜開眼睛說：小聲一點，你沒看到我正在勾引天上那些禿鷹嗎？

一村婦提一籃雞蛋去市場販賣，半路上來幾個大漢，二話不說，把村婦拉入田裡按倒在地上輪姦，完事後丟下村婦慌忙逃竄。村婦爬起身來，彈去身上塵土，穿好衣服罵道：「甚麼大不了的事呀，我還以為是要搶我的雞蛋。」

丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?

妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!

丈夫:……

万圣节搞笑短信二

1、大鬼，小鬼，男鬼，女鬼，恶鬼，色鬼，酒鬼，烟鬼，开心鬼，淘气鬼，不管你是什么鬼，今天都是你的节日，万圣节快乐。

2、不管你心里有鬼没鬼，今天你必须装鬼，不管你是不是鬼，今天你得裂开大嘴，今天万圣节你做好开心的准备了么。

3、今天我有两个心愿，第一，要让你变得人模鬼样，第二，要让你快乐的像鬼一样。因为今天是万圣节，是属于鬼的节日。

4、万圣节，鬼才知道你在想什么，怎么还是不理我，我又没犯错，你要我怎么作，非要我装鬼来恐吓，你才会快乐。

5、万圣节到了，听说各种鬼都要出门游荡，你会不会很害怕啊，有一个好方法能让你驱邪避凶，那就是让自己开心的笑一笑。

6、特别提示：万圣节的夜晚，本公司特推出，我比鬼还快乐有奖竞猜活动，认为自己快乐的同志可以编写短信：万圣节快乐，发送给好友。

7、已经倾慕你好久好久了，从见到你的第一天起，我就决定非你不嫁。你知道吗？我在阴间好寂寞呀…

8、送你一份礼物：第一件：吉祥护身符！第二件：照妖降魔镜！第三件：除鬼斩怪剑！祝你万圣节平安！

9、万圣夜姐妹逛街，见两狗交配，妹不懂姐骗说是打架，旁边一男听后大笑，姐瞪男，男说：瞪我干什么？想打架？

10、我跟你讲你不要跟他讲因为他叫我不要跟你讲现在我跟你讲你不要跟他讲我有讲如他问你我有没讲你跟他讲我没讲万圣节快乐

万圣节搞笑短信

1、不论你今天晚上会看到什么….记住千万不要大叫，因为他会一直在你身边陪着你。哈哈！万圣节快乐！

2、已经倾慕你好久好久了，从见到你的第一天起，我就决定非你不嫁。你知道吗？我在阴间好寂寞呀…万圣节来陪我好吗?

3、别以为我忘了你，比如说今天－－万圣节，我第一个想起的就是你，因为你跟鬼是亲戚嘛！祝你节日乐翻天!

4、原谅我在万圣节之夜把你的手机号码告诉了一个陌生人，我也是被逼的啊，他说他叫钟馗，还说你有什么事，都可以帮你实现！

5、半夜不要接电话啊…半夜不要照镜子啊…半夜不要上厕所啊…半夜不要看时间啊…半夜不要收短信啊…说了你还看…小心哦！今天可是万圣节哟！

6、我好饿啊，我已经3天没吃东西了，我已下定决心，万圣节的晚上无论如何都要到你家去饱餐一顿，问我是谁？呵呵－－吸血鬼！

7、听说今天是鬼节啊，大街上群魔乱舞，记得早早回家，进屋把门拴好，半夜不要乱跑，到点准时上床，睡前给我短信！万圣节快乐！

8、南瓜南瓜亮起来，魔帚魔帚飞起来，小鬼小鬼跳起来，朋友朋友叫起来，HAPPY！HAPPY！万圣夜！

9、１０月３１日是万圣节之夜，我会去找你的……呵呵……吓着你了吗？其实只想对你说－－万圣节快乐！

10、Wish you a spooktacular halloween. Have a groovy Halloween!!

11、听说今天有很多吓人的恶作剧，所以今天除了我，任何人叫门都不要开啊，我会于晚上12点过去陪你，亲口祝你万圣节快乐！一定要等我喔！

12、最近流行一种代号为“万圣节快乐”的手机病毒，如果您不幸收到含有此类字符的短信，请马上扔掉手机，以免感染。万圣节快乐！

13、万圣节到了，祝你上班遇到饿鬼，下班撞上醉鬼，身边全是色鬼，反正都是死鬼；小鬼，万圣节快乐！还祝你长得更象大魔鬼！

14、今天是万圣节，为了让你平安，请向下翻………继续翻………再翻………一直翻………你真乖！还真听话！万圣节快乐！

15、请注意，前方发现一不明物体，据专家预测极有可能是幽灵在游动，请你屏住呼吸然后慢慢念动咒语：万圣节快乐。

16、万圣节的夜晚你忍心让我一个人呆着么？难道你不怕长相帅气的鬼来勾引我么?说了这么多你还不给我回信息，真是见鬼了。

17、万圣节的夜晚建议你不要出门，因为你帅气的身材会让所有的鬼着迷，难道你不害怕么，其实你正在阅读你的鬼fans发给你的信息。

18、注意，你身后有人在跟踪你，不信你就回头看，哈哈中计了吧，今天是万圣节我刚从鬼朋友那学来的鬼话你也敢相信！

19、万圣节到了，要强调的一点是你们可以去装鬼吓人，但是装鬼也要讲品味，我们的原则是让所有的鬼在见到你都开心，包括正在看短信的那个人。

20、万圣节的晚上你在做什么，有没有什么不鬼行为，鬼才知道，你是不是在搞鬼，一直都不理我，如果你不给我回信息的话就说明你在鬼混。

21、好可怕啊，我刚才看见一个很奇怪的东西，你一定不会相信的，那是鬼，他手里拿着一种叫作手机的东西正在看短信。哈哈，万圣节快乐。

22、万圣节快乐！只要你把这条短信转发给十个好友你将会免费得到万圣节超级鬼王的深情祝福，祝你有一个狂欢的夜晚。

23、走出家门，向右拐再向左拐，向东走再向南走，向北跑再向西跑，停留一分钟，向天空许个心愿你一定会实现，因为今天是万圣节，鬼才会保佑你。

24、别再难过了，你看有人在笑话你呢，他就站在窗户外面，出门让他进来吧，他会哄你开心的，要问我他是谁？鬼才会告诉你。万圣节快乐。

25、高兴点，别总是哭丧着脸，非得让我给你讲个笑话你才能笑啊，你忘了今天可是你的节日阿，鬼都会开心何况你呢，万圣节快乐。

26、我们之间珍贵的友谊让我在今夜想起了你，你是那么的令人难忘，今天是你的节日万圣节，鬼啊，你过得开心么。

27、最简单的祝福送给最可爱的你，因为作为一个人你实在是太讨厌了，但作为一个鬼你实在是太可爱了。鬼，祝你万圣节快乐，

28、如果你想开心的话，今天可是个机会，但是你必须放下人的烦恼勇敢的去装鬼，因为今天是鬼的节日。

29、有时候觉得做人很累，但是还要做人，不过今天就不同了，你可以放松一下，做一次鬼，你会很快乐的，因为今天是万圣节鬼的节日。

30、如果你还在郁闷就按照我短信的要求对着天空大声地喊一声：万圣节快乐。所有的鬼都会听从你的号召的。不信试试。

31、送你一份礼物，代表我的心意，送你一份快乐，代表鬼的愿望，作一个成功人会很累，但作一个开心鬼你可以在今天享受万圣节的祝福。
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墓碑上的幽默留言

１）生时何需久睡，死后自会长眠。

２）本人已死，有事烧纸。

３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。

４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。

５）如果可能，请把我叫醒……

６）我觉得我还可以再抢救一下！

７）我这里一缺三，就缺你了。

８）我都死了，你们还要来烦我！

９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！

１０）我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com

１１）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）

１２）做鬼也要厚道！

１３）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无 聊。

１４）恕我不起来迎客了。

１５）别老盯着我的房子，你也会有一间的！

１６）欢迎光临，有事敲门！

１７）请勿挖掘！

１８）有事请敲碑，听到「嘀」的一声后请留下你的口讯！

１９）看什么看？早晚你也和我一样！

２０）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！

２１）哎，空间太小了，翻个身都困难！

２２）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！

２３）禁止在此小便，违者没收工具

主人听到敲门声，打开1看，是邻居的小孩。
“爸爸让我向您借1晚电唱机。”
“好的。小朋友，是你们家要开party吗？”
“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”

一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」

一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上別人！」
男：「對，尤其是女朋友！」

男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」

一个中国人去英国旅游，走在街上，突然内急，急忙找了个厕所。等他出来一看，所有人都用异样的眼光看他，他回头一看，原来刚才自己着急走错了厕所，进的是女厕所。这时他想不能给中国丢脸，于是转身向厕所一鞠躬“撒由那拉”。这时街上的人都厌恶的说：“Oh Japanese！”

一个人去少数民族旅游，正好赶上那里的泼水节。所以他一进村，那些人就对着他狂泼。然后他就一个人站着那狂骂哪些泼他的人，一个治安的警察过来了，向他解释了说泼水节是这里的一个传统，人家对你泼的越厉害说明人家越欢迎你。那个旅客就气愤的说：你当我是傻子啊，你们家用开水泼啊！