老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！

一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。

“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”

“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”

李是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。
Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席，等Show演到最后时女主角脱掉内裤，台上女主角问:这件内裤要给谁？台下观众不约而同的说:给老李！
Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车.老婆非常不高兴的打老李一巴掌.出租车司机说:老李呀，你今天带的妞真凶呀。

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

小明有一天出去玩，玩到迷路了就在一戶人家要求暫住一夜，主人家就好心的留下他.....可是房間只有一間，於是就一起住在同一間，到了晚上睡到一半黑暗裡小明突然想對這個小女孩【嗯嗯啊啊】，可是小女孩就對他說：「你不要這樣子，不然我要告訴我爸爸.....」可是到最後小明真的忍不住就直接給他【嗯嗯啊啊】.......完事之後小女孩對小明說：「我還要再一次.....」 於是兩個人又..........完了之後小女孩又對小明說：「我還要再一次....」於是小明只好又....這一次完了之後小女孩又對小明說：「我還要再一次.....」這一次小明就對小女孩說了：『妳不要這個樣子，不然我真的要告訴妳爸爸.....』

一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个下士蹲着了。
上尉恶狠狠的看着下士，希望能把下士吓跑，可是下士蹲了半天仍毫无动静。
上尉生气了，凶巴巴的对着下士说：“年轻的下士，知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？”
下士诚惶诚恐的回答：“坚……坚守自己的岗位。”

1. 某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢？
答：“一百，但是醜哦，漂亮的五百。”某君說要醜的。
小姐來後，某君讓其裸坐沙發， 自去床上酣睡至天亮。
小姐不解問：“叫我來幹嗎？”
某君答：“房內蚊子太多！”
（這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。）

2. 一位極醜，鬼見了都跑的女人，被一窮設計師把其制成年畫。
廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！
此設計師因此得獎，進入小康階層。

3. 一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你！”
忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？
女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”

4. 母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！ ! ” 
老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰 TMD 管我叫爹！”

5. 一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。” 
隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎麽打牌呢？於是偷窺，一看原來如此。 
某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。” 
女盲人說：“開始。”於是兩人XX。 
小青年本領大，至高潮處，女盲人連誇：“好牌。” 
到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎？” 
男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌！” 
    
6. 女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。” 
女領導聞言笑罵道：“他爹的，這麽愉快的事，搞得這麽緊張，嚇死了，我還以為違規了！”

7. 汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！” 
    
8. 某村長穿短褲做報告，講到激動時，把一只腳放在桌子上，小弟弟不小心露出來，下面嘩然；他以為是大家聽得不耐煩了，說：“這才是個頭，長的還在後面呢！”  !

9. 三個男人在一起談到自己的性能力。 
甲：“我三天一次! ” 
乙：“我一天三次！”甲不得不服輸，但當丙說話時，連乙都嚇壞了， 
丙：“我一次三天……”

10. 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天。
姐夫問：“你稅後多少錢？”
小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什麽錢？

Q&A爆笑對話!!

Q:我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，會不會造孽啊！
A:把「喜歡」兩字去掉才真是造孽！

Q:我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼兇，剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺。
A:唉！畢竟不是親生的……。〔真是罵人不帶髒字〕

Q:今天見男網友，對方一直暗示想上床，想問：「難道現在網友見面就是為了上床？」
A:網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。

Q:一來自權貴家庭的學生，成績年年倒數第一，常與人打架，老師被要求要給學生好聽一點的期末評語，怎麼寫好啊？
A:該生成績穩定，動手能力強。

Q:養條狗和養一個男人哪個合算？
A:即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使嗎？

Q:我得了健忘症怎麼辦？
A:那豈不是很爽？每天早晨醒來，發現睡在自己身旁的，都是不同的女人。

Q:為什麼生下的孩子，要跟父親一個姓？
A:因為取款機裡吐出來的錢，要歸插卡人所有。

Q:帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉。
A:帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐……帥怎麼不好？！

Q:妳們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
A:我們不帶你們會更熱……。

Q:我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！
A:嗯！以前我也有這麼一輛破車。

一个女大学生定期去一个医生处体检。

第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的"H"，不解其意，问之，女大学生答曰："我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校? 曛尽瓾"的T-SHIRT 和我做爱，时间一长就印在身上了。"医生恍然大悟。

第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了"Y"，复问之于女大学生，女大学生答曰："上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校标志"Y"的T-SHIRT 与我做爱。。。。。"

第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了"W"，于是他很自信的对女大学生说："你又换了男朋友，新男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的，对不对？"女大学生笑曰："只答对了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY的。"

某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”

老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
……
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

幼儿园的小朋友在聊天。
小A说：“我好惨，我妈妈说汉堡里面有生菜，害我不敢吃，昨天我才知道有一种菜叫生菜！”
小B说：“我更惨，55，我失恋了，因为我妈妈说药是甜的，就像糖一样，小花说她想吃糖，于是我把我爷爷的药给她吃了……第二天，她妈妈叫她不要和我交往了。”
小C说：“这有什么，那天我妈问我想不想要一个新家，我说想，唉，结果我就多了一个新爸爸……”

一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”

一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”
闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”
剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”

某人冬至节前夕买了一大桶好酒放在户外。
第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！
他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字？ 看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。
……第五天他哭了.....桶满了..

男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”

赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”
“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”
丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子:“那应该高兴啊!”
丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”
妻子:“那你不是还有100元吗?”
……丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”
丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

1.一对侨居意大利的中国夫妇，某天太太到市场买鸡胸，因为她不懂意语，只好学鸡叫，再指指自己的胸部，想买鸡角便指自己的脚，老板看懂了；后来她想买香肠，却回家叫丈夫来，为什么？
答案：丈夫懂意大利语啊

2.什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？
答案：茶袋

3.下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里， 快的话， 一两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的决不罢休．（提示＂最好不要发生那种让別人胡乱插进去的事，否则，就要倒霉了哦）打一人的日常活动
答案：拿锁匙开门

4.一根又黑、又粗、又硬的棍子插进洞里，感觉暖烘烘的,等到抽出來以后，客人就要付钱啦（一种行业）
答案：烤甘蔗

5.舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它（人身上的东西）
答案：牙齿

6.什么东西最硬？女孩子最喜欢，特別是结了婚的女人，更是爱死了。
答案：钻石

 

 

拒绝未婚先孕的10个理由

1、无照驾驶,不慎违章,感觉衰不衰?(交通警察说)
2、未作市场调研,盲目生产产品,被动,产品可能夭折。(市场部经理说)
3、隔离意识淡薄,隔离条件太差。（传染病医生说）
4、一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说）                                                     5、误炸！（克林顿说）
6、人在江湖，身不由己！（腹中胎儿说）
7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说）
8、第一次射门！球打在门柱上！再射！被对方球员挡出来！再射！球射高  了！哦！不对！裁判判罚这球射中了！（孙正平说）
9、对不起。（男方说）应该说对不起的不是你。（女方说）
10、我真傻,真的!(祥林嫂说)

小明上學前無意間見到守寡的媽媽赤裸著身子，在房里對著鏡子撫摸著身體說：「我需要一個男人…」放學後，小明回到家看到媽媽床上果然有一個男人，小明趕緊回到自己房間，赤裸著身子，對著鏡子撫摸著身體說：「我需要一輛小自行車…」

鹹濕校長

冬：今天被校長罰站了。姨：你又做了什麼壞事情？冬：沒有啊，我只是在學校模仿春麗嘛！我一演完，就被叫到司令臺上罰站了！姨：春麗是女生唷～男生模仿女生有啥咪大不了的，你們校長也太保守了吧？你是不是還做了什麼丟臉的事情？冬：沒有啊，我只是為了逼真一點，就偷媽媽的黑色胸罩帶在頭上，假裝是二個髻嘛～結果就被叫到司令台罰站了，還被校長罵，他一邊罵還一邊摸我的頭說：『嗯……還挺大的，少說也有36，明天請你媽來學校一趟！』

一對伴侶到性診所求診。醫生問：“有什么問題嗎？”男士回答道：“你愿意觀看我們做愛嗎？”醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事后，醫生說道你們做得
很好啊，沒有什么問題，收了它們32美金的診療費。兩個星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛。醫生也每次宣布
沒問題并收32美金診療費。這天醫生按耐不住了，問：“你們到底想找出什么問題？”男士回答道：“沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我
家，而假期大飯店要收費100美金，希爾頓飯店收費78美金，在你這里只要花32美金，并且我好可以用醫療保險扣抵28美金。”

皇帝性急也犯錯:某日，皇上攜皇后及親信出宮打獵，皇上突然性起，遂叫皇后愛愛，可荒郊野外總不能讓皇后鳳體躺地下吧，皇上便叫當朝老宰相跪在草地，皇后躺于其背，霎時云
雨交加．二人正在興頭，忽聽老宰相叫到：＂萬歲，老臣有本要奏＂皇上一聽惱了＂沒看朕正忙著吶，不準奏！宰相便不敢言語了．過了會兒又聽老宰相喊：＂萬
歲，老臣實在是有本要奏啊．＂皇上罵到：＂你娘個Ｂ的，敗老子的興，有屁快放．＂老宰相語帶哭腔：＂萬歲啊，龍雞未在鳳眼之中，乃在老臣腚眼之中啊．

冰箱與美女: 環球美女競選，考官問：「你與冰箱有甚麼相同與不同點？」美女答：「我與冰箱的相同點是都是放肉的，不同點是冰箱呢，軟的肉進去，硬的出來。我的呢，硬的肉進來，軟的出去！」

情色物語﹝二﹞我叫妳快點舔，用力吸，妳就是不要聽，妳瞧，妳瞧啦…軟掉了，還弄得自己下巴粘糊糊的…哈！雪條味道如何？

情色物語﹝一﹞當妳輕輕將它拉出來，妳可以感覺到它漸漸變長了，妳把它擦過妳的胸部，緊貼著妳的乳溝，最後再插進洞裡，唔…它讓妳很有安全感！啊…汽車的安全帶！

在台灣有兩個一黑一白的美軍軍官，合伙租了一間屋子。某日，白人軍官想要吃雞蛋,下樓到附近的雜貨店買蛋。雜貨店老闆不懂英文，那個軍官突然靈機一動，拉開褲子的拉鍊，掏出了傢伙，一手捧著睾丸，說：「Egg!Egg!」那個老闆這時心領神會，笑著從櫃台邊拿出雞蛋照著白人軍官比劃的數目，秤了十個雞蛋給他。白人軍官把蛋買回後，當天得意地向黑人軍官炫耀他的機智，黑人軍官大笑不已。過了幾天，家中的雞蛋已吃完，黑人軍官下樓去雜貨店買蛋。這個黑人軍官聰明絕頂，也不跟老闆多囉嗦，直接解開褲子，掏出卵蛋捧著，說：「Egg!Egg!」雜貨店老闆多看了兩眼那個睾丸，於是拿了十個黑皮蛋給黑人軍官。

林先生打了陈先生一拳，因此被告上了法庭。
法官让林先生向陈先生道歉来解决问题。
林先生：我可以通过电话来道歉吗？
法官：可以。

……林先生：喂，请问刘先生在吗？
陈先生：这里没这个人。
林先生：噢，对不起！

一日上課，老師又再那兒唬了.....

老師：「在我人生的字典裡，沒有"失敗"這兩個字...」

突然，底下傳來羞怯的聲音.....
……
學生：「老師，我的借你...」

老師：「....」

在学校,小明偷了同学的钱包而被叫到训导处。　　　　

训导主任生气的问小明为何偷钱包：你明知道钱包不是你的!为何还要去偷拿?　　　　　　　

小明说道:我知道那个钱包不是我的!可是钱包里的钱长得像昨天妈妈给我的!

某出版社老闆巡視倉庫，發現一個工人坐在地上看漫畫書。
老闆最不喜歡員工在工作時間之內偷懶，便生氣的問他：你一個月薪水多少錢？
那人回答道：大概三千元吧！
老闆立刻叫會計職員給他三千元，
並對他大叫：別再留在這兒了，你快走吧！
……事後老闆問職員：那工人是哪個部門的？
職員小聲的回答道：他不是本公司的人，是其他公司派来送货的

1．打死你，我也不说！
2．谁再用我心爱的土琵琶，弹着一曲东风破!
3．这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你！
4．如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
5．别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦！
6．不要把银行卡的密码设成女友的生日，不然总要换很麻烦。
7．流逝的流年流淌着流传的流言~流浪的流氓继续着流亡!
8．以后特么的不办黄钻了，一年还能省120呢！
9．朋友.有什么烦恼就说出来.好让大家也开心开心嘛！
10．我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。
11．想当年竹马青梅，卿为佳人，我为才子；到如今枯藤老树，我是败柳，你是残花！
12．我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
13．你打我，我不认为你在用暴力，可我还没说开始，你就打，那就是暴力了。
14．上帝创造世界的计划中，未必包括使你发财!
15．一个人之所以忧伤，是因为他不懂得舍弃某些快乐。
16．在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
17．我们是祖国的砖，随时用随时搬。
18．当我死了以后，我要时常记起活着时的快乐!
19．什么是低俗之风?我就他妈喜欢低俗的!
20．天涯何处无芳草，还是母乳喂养好!
21．人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上！

1．广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！
2．谁家的孩子你?丫怎么这么没公德心?
3．一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
4．某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
5．两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
6．你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
7．我爱洗澡，皮肤好好；冰清玉洁，让你昏倒。
8．你来这里干什么?地球是很危险的，快回火星去吧!
9．有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
10．老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
11．一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
12．一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
13．这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。】
14．有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
15．夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
16．悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

１。要殺死一個大學生最好的辦法是拔掉他的網路線

２。青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。

３。每個不整理房間的女人都是亂室佳人

４。遇到瓶頸還不是最慘，慘得是過了瓶頸，還有瓶塞...

５。男人喜歡女人像貓一樣，女人喜歡男人像狗一樣！

６。常常說"你不懂啦!"的人--通常連自己也不是很懂...

７。我在臺面上覆蓋一疊零分考卷，結束這學期！

８。時間就像乳溝，擠一下就有了

９。有錢時,口氣很大　沒錢時,火氣很大

１０。當別人覺得你的成就都是屁時　是因為他們沒看見你努力在大便

１１。自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了

１２。『沒關係』 總是講給自己聽的。

１３。今天不努力工作，明天努力找工作。

１４。你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！

１５。男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！

１６。計劃永遠趕不上變化，變化永遠比不上有力人士的一通電話。

１７。待人處事，就像瞄準一樣，睜一隻眼閉一隻眼比睜兩隻眼厲害多了。

１８。上了賊船，就要當賊王!!

１９。樹多必有枯枝，人多必有白痴!樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵

２０。人生中最好走的路就是下坡路

２１。一帥解千愁，一醜萬古憂

２２。擅長找藉口的人很少擅長其他的事

２３。時間抓起來就是金子，抓不住就是流水。

２４。退潮才知道誰在裸泳。

２５。好人就是掏心掏肺掏時間掏錢包，但就是不能掏老二。

２６。機會，就像老二，緊握就會變大
生活，就像強姦，不能反抗，就要學會享受
工作，就像輪姦，你不行了，別人就上
讀書，就像嫖妓，出錢又出力
兄弟，就像保險套，桶多大的婁子都幫你兜著
生活，就像自慰，全部的事情都要靠著自己的雙手

２７。人的一生就像在拉屎,有時你已經很努力了，可出來的只是一個屁

２８。男人有錢就變壞，女人變壞就有錢

２９。我沒有愛情史...我的愛情只有一堆屎

３０。男人最痛心的是－為女人掏心掏肺卻不能掏老二
女人最痛心的是－為男人掏心掏肺他只會掏老二

３１。男人做家事，不得了；女人做家事，不得已。

３２。女人總擔心男人所忘記的事，男人總擔心女人所記得的事。

３３。『期待』這件事，早在出生的時候就被剪斷了！

３４。不要往井裡吐痰，將來你也許會喝井裡的水。

３５。姑娘個個好，壞老婆從哪裡來？

隔床有耳: 上課時，小明不停用口水塗在頭上，老師見了問道：「將口水塗在頭上幹嘛？」小明說：「老師講的課我聽不進去才塗的！因為昨晚半夜裡，我聽到媽媽對爸爸說，很難進就塗點口水在頭上囉！」老師：？？！

老師上課問道：「你們知道夏娃和亞當平常都說些什麼嗎？」這時，小哲正調皮的拿原子筆作弄小蘋，小蘋忍無可忍的大叫：「你不要一直拿那根戳人家啦！」

一個埃及小孩和中國小孩在聊天。

埃及小孩：“我們考古學家早在金字塔下面挖到電線，
表示我們埃及在幾千年前就發明了電話！”

中國小孩：“那有什麼了不起！
我們的考古學家在北京沒挖到表示我們幾千年前就發明了無線電了！”

张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。

张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”

李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生... 紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」 過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，小明高興地把紙條打開… 紙條上寫著：「窗戶打不開！

有三个人,分别是数学天才,科学家和一个笨蛋。

一天,他们三个同时死了,去了地狱。他们遇见一个魔鬼。魔鬼对他们说:"你们一人说一个问题,谁难得倒我谁就能上天堂。相反的,我能回答谁的问题,谁就得下地狱!"

首先,数学天才写了一个复杂的数学公式让魔鬼解答。魔鬼拿出计算机,"嗒嗒"两下就解决了这个公式。接着,科学家问魔鬼一个问题,魔鬼也轻松回答了。最终他们俩下了地狱。

轮到笨蛋提问题了。他让魔鬼拿来一张椅子,并在椅子上面穿九个洞。笨蛋坐在椅子上,放了个响屁。他问魔鬼:"你猜我的屁是从那个洞出来的?"魔鬼把椅子拿了起来,仔细想了想,说:"第九个!"笨蛋说道:"哈哈!你错了。屁是从屁股洞出来的!"

魔鬼认为笨蛋说得很有道理,只好让他上天堂。

偷情的冤枉事.

有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30 多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！ 于是想等缓过劲后爬上去！

哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！

但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！

结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕 所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！

我就这样连人带冰箱摔死了！

中国人与马来西亚华人讲话的差别

中国人 ：今晚你有空吗？我没空！
马来西亚华人 ：今晚你得不得空？我不得空！

中国人 ：饼干受潮了…。
马来西亚华人 ：饼干'漏风'了…。

中国人 ：从上海去苏州要多少个小时？
马来西亚华人：从上海去苏州要几粒钟？

中国人 ：难道他不可以来吗？
马来西亚华人：你不给他不来啊？

中国人 ：周杰伦不喜欢穿内裤。
马来西亚华人：周杰伦不喜欢穿底裤。

中国人 ：我一向都是这样的
马来西亚人：我一路来都是这样的啦

中国人 ：我的手机掉进沟渠了。
马来西亚华人：我的手机掉进龙沟了。

中国人 ：这样你不是很不值得吗？
马来西亚华人：这样你'马'很不 '歹'？

中国人 ：你真是聪明！
马来西亚华人：你真是pan nai！(源自马来语pandai，聪明的意思)

中国人 ：你安静！
马来西亚华人：你diam diam！(源自马来语diam，安静的意思)

中国人 ：我要去银行取款。
马来西亚华人：我要去银行'按钱'。

中国人 ：为什么？
马来西亚华人：做么？

中国人 ：你很强~
马来西亚华人：你很够力~

中国人 ：明天也叫他一起去吧！
马来西亚华人：明天叫'埋'他一起去！

中国人 ：我很郁闷~~~
马来西亚华人：我很'显'（sien）啊~~~~（'显
'比郁闷的境界更高）

中国人 ：你再说我就打你！
马来西亚华人：你再说我就hood你！（有点粗俗的）

中国人 ：你在说什么？
马来西亚华人：你在说sommok？

中国人 ：你不要令我丢脸~
马来西亚华人：你不要'下水'我~

中国人 ：真被你气到…。
马来西亚华人：被你炸到…。

中国人 ：你别乱来~
马来西亚华人：你表乱乱来~

中国人 ：你很无聊
马来西亚华人：你很废

中国人 ：XX你
马来西亚华人：Kanasai（意思是像大便一样，骂人
的话）

中国人 ：迫切
马来西亚华人：bek chek

中国人 ：我们一起吃这碗面~
马来西亚华人：我们'公司'吃这碗面~（源自马来语的k
ongsi，就是一起分享的意思）

中国人 ：今天的天气很热~
马来西亚华人：今天的天气热到。。。。。。。。。。。。
。。~~~~~~~
（'到'字要拉长，然后没有下文了）

中国人 ：哇!
马来西亚华人：哇捞weh!!!!

中国人 ：我受不了他！
马来西亚华人：我behtahan他！

11月最最最流行的笑话

1.我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！ 黑马乐园www.hmly.com3 R0 h" l8 n' v( x5 X

2． 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 黑马乐园www.hmly.com- m! O" G# ^* {

3． 别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！
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4． 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的!

5． 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 黑马乐园www.hmly.com7 ~/ z3 }0 L- z

6． 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看... 黑马乐园www.hmly.com3 s+ X5 i5 J# P% Z) K

7． 你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！ 黑马乐园www.hmly.com) M% V( S+ W' W( m
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8． 没人牵我的手，我就-----揣兜里。
            L; ]2 ^- Z: S  　
9． 两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。 黑马乐园www.hmly.com% a0 e. L& r* Y2 E+ M$ L

10． 勇于认错，坚决不改。 黑马乐园www.hmly.com; P1 m0 w. [5 ^+ x' a
黑马乐园www.hmly.com7 e0 i7 r8 B/ e

11． 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！

12． 女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

13． 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！ 黑马乐园www.hmly.com0 t) `- f; ]$ h0 \, b2 J
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14． 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去   KTV？ 黑马乐园www.hmly.com; f1 q3 ^5 x/ {7 l
黑马乐园www.hmly.com" u2 J3 C, i7 i% o

15． 我不整理房间，我是乱室佳人。

16． 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

17． 俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？ 黑马乐园www.hmly.com; a& r$ G( K  B

18． 我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

19． 明月几时有，把酒问青天...青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！ 黑马乐园www.hmly.com$ V. p6 X/ _& ]

20． 朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
          
21． 让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。 黑马乐园www.hmly.com& ?9 f& q5 t) V2 U/ L* p2 H
黑马乐园www.hmly.com/ i" @  m$ P3 p9 H! D$ c

22． 世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

超级搞笑的高考答题

高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。 > 真佩服现在的学生啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈 > 矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题--- > > > > 
      
1.__________，为伊消得人憔悴 > >    同学答：宽衣解带终不悔 > >   （正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题） > > > >
       
2.问渠哪得清如许，__________ > >    同学答：心中自有清泉在 > >   （正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~） > > > >
       
3.何当共剪西窗烛，__________ > >    同学答：夫妻对坐到天明 > >   （语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话 > 巴山夜雨时”） > > > >
       
4.蚍蜉撼大树，__________ > >    同学答：一动也不动 > >   （正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿） > > > >
       
5.君子成人之美，__________ > >    同学答：小人夺人所爱 > >   （直接晕死）  > > >
     
6.穷则独善其身，__________ > >    同学答：富则妻妾成群 > >   　（正解：达则兼济天下）  
      
7.__________，天下谁人不识君 > >    同学答：只要貌似萨达姆 > >    （汗|||....）  
      
8.后宫佳丽三千人，__________ > >    同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~ > >   （正解为“三千宠爱在一身”）  > > > >
       
9.身有彩凤双飞翼，__________ > >    同学答：拔毛凤凰不如鸡 > >    还有个同学答：夫妻双双把家还 > >   （正解为“心有灵犀一点通”）  > > > > 
      
10.东边日出西边雨，__________ > >    同学答：床头打架床尾合 > >    还有个同学答：上错花轿嫁对郎  > > > > 
      
11.__________，糟糠之妻不下堂 > >    同学答：结发之夫不上床 > >   （语文老师暴怒！）  >
      
12.但愿人长久，__________ > >    同学答：一颗永流传 > >   （当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”） > > > >
       
13.西塞山前白鹭飞，__________ > >    同学答：东村河边爬乌龟 > >   （对的挺工整的）  > >
      
14.我劝天公重抖擞，__________ > >    同学答：天公对我吼三吼 > >   （正解为“不拘一格降人才”，龚自珍） > > > > 
      
15.天生我才必有用，__________ > >    同学答：关键时刻显神通 > >    又有同学答：老鼠儿子会打洞 > >   （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑） > > > > 
      
16.天若有情天亦老，__________ > >    同学答：人不风流枉少年！ > >   （正解为“月若无恨月长圆” > >   李贺《金铜仙人辞汉歌》 ) > > > > 
      
17.洛阳亲友如相问，__________ > >    同学答：请你不要告诉他 > >   （正解为“一片冰心在玉壶”）  > > > >
       
18.期末考试出对联, > >   上联是英雄宝刀未老 > >   　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 >  
      
19.良药苦口利于病，__________ > >    同学答：不吃才是大傻瓜 > >    人生自古谁无死，__________ > >    同学答：只是死的有先后 > >   （结局：家长会后被老师留下来训话鸟……）
       
20.床前明月光，__________ > >    同学答：李白睡的香  > > > >
       
21.管中窥豹，__________ > >    同学答：吓我一跳 > >   （哈哈哈！正解为“可见一斑”) > > > >
       
22.__________，飞入寻常百姓家 > >    同学答：康佳彩霸电视机  > > > > 
      
23.葡萄美酒夜光杯，__________ > >    同学答：金钱美人一大堆  > > > >
       
24.__________，路上行人欲断魂 > >    初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门  > > > >       > >
   
25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给 > 我六斗就可以”… > > > >
       
26.老吾老以及人之老，__________ > >    同学答：妻吾妻以及人之妻 > >   （老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈） > > > >
       
27.想当年，金戈铁马，__________ > >    同学答：看今朝，死缠烂打 > >   （正解为“气吞万里如虎”） 
   
28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________” > >    同学答：臭味都一样 > >   （把监考和外面的校长笑翻了）  > > > >       > >
   
29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________” > >    同学答：我到酒店去抱小姐上床 > >   （他的语文老师差点当场吐血而亡）  > > > > 
      
30.两情若是长久时，__________ > >    同学答：该是两人成婚时  > > > > 
      
31.沉舟侧畔千帆过，__________ > >    同学答：孔雀开屏花样多  > > > >
       
32.书到用时方恨少，__________ > >    同学答：钱到月底不够花  > > > >
       
33.天若有情天亦老，__________ > >    同学答：人若有情死得早 > >   （正解为“月若无恨月长圆”）  > > > >
       
34.人生自古谁无死，__________ > >    同学答：有谁大便不带纸 > >   （没有语言了...）  > > > >      
  
35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________” > >    同学答：SORRY I，DON'T KNOW... > >   （正解为“应是绿肥红瘦”）  > > > >      
  
36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕” > >    同学答：他以他刀插我身  > > > >      
  
37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着， > ________________，一个声音高喊着：_________________我渴望自 > 由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…” > >    同学答：为狗爬出的洞也锁着 / > >   他妈的，都锁着！  > > > >
       
38.千山万水总是情，___________ > >    同学答：多给一分行不行 > >   （批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一分都不行） > > > >
    
39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我 > 辈岂是蓬蒿人”。班上有人写：一不小心扭到腰。 > >   
还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”。有人 > 写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄 > >
       
40. 问君能有几多愁，___________ > >    同学答：恰似一壶二锅头 > >   （老师批“你又喝多了……”）

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有
趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
……黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主
是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来
不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

说白雪公主与匹诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

有一对老夫妻虽然很老了但还是以'亲爱的'来称呼对方。
一天，老公的朋友来探望他们。老公便吩咐：'亲爱的，快去泡一杯茶来'
老婆进了厨房后，老公的朋友很羡慕的说：'真羡慕你们感情这么好，都一把年纪了还称呼对方亲爱的'
结果老公告诉他：'其实我忘记他的名字很久了'

算命先生與小姐對白：“你命不好。”“ 為什么？”“ 因為你身上帶有凶兆。 ”
“那我把胸罩脫了行嗎？”“ 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。

有 一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！ 　　不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！ 　　空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 　　空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！ 　　空姐生气的问：“怎么回事？” 　　乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 　　男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 　　同事又问：“那右眼呢？” 　　男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

动物园召开讨论会！ 　　主持人问：“猫是否会爬树？” 　　老鹰抢答：“会！” 　　主持人：“请举例说明！” 　　老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰！”

从20楼和2楼掉下的区别：
20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啪!
2楼：啪!
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！
老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！

一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
　妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

某人爱和人聊天，一天他问一个教数学的教师：“为什么两点之间直线最短？”

教师被这一问题搞晕了，想了一会说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？”

“当然是直接跑过去了。”
……
教师说：“狗都知道的问题，你还问为什么？”

一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？

小鸡蛋：你……你……你放屁！

母鸡：＠＃＄＊＆……

老师： 鸟能做的一切，现代航天飞机都能做到，也许更多。

学生： 那它也会下蛋吗？

家里停水，一整天了到晚上也没修好。

爸爸提议：去宾馆开个房间吧。

妈妈一愣，羞涩地指着我说：那她怎么办？
……
.........老妈你真的想远了，老爸只是说去洗个澡而已....

早上参加了交警大队的面试，主考官问我“本市的道路开挖分几期？”

我回答“三期”

主考官点头，再问我“哪三期？”（具体时间）
……
我很傻很天真的回答“第一期，第二期，第三期！”

八个考官全体笑翻

同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！

我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写啊……”

话说〞张曹隔江会谈〞破裂后，他们次日又再度隔江对话

由于前一日，曹操够生气了，改派他女儿上场；
曹操女儿高举双手，合成中空三角形，张飞右手握拳高举；
曹操女儿比了三，张飞比了五；
……曹操女儿伸出两个手掌比十，张飞高举右手掌甩了甩；

各自回营后
曹操问女儿：「如何？」
曹操女儿：「我说我们三国鼎立好不好？他说他要一国独霸；」
我说我们现在有三十万大军，他说他们有五十万」
我说我们还可以再来一百万，他说他不怕我们。」
曹操再度气倒

张飞回营后
诸葛亮：「如何？」
张飞：「哦！他妈的曹操！色鬼一个！没想到女儿更色！
她说她的这么大啦！(双手合成中空三角)我说我的这么粗！
她说她最少要高潮三次！我说我可以发射五次！
她说她一次要玩十个男人啦！我说我输她了啦！」

昨天跟一很久不见哥们儿喝酒

我问到他的婚姻情况

他说：“今年我换了好几个丈母娘…”
……
我惊讶道：“你也太强了！”

谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”

兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！

话说有一晚，一个五十多岁的老林半夜突然尿急，匆匆忙忙的冲进厕所。。

他一面上厕所，一面自言自语：

“老弟啊，年轻的时候你跟着我敬忠职守，衡锋陷阵，现在老了，体力衰了，自然就不够力了，这些我都能谅解，但是，你终不能连尿尿这种事情也要欺负我吧！”
……
被老林吵醒的林太太，听见厕所传来说话的声音，于是半睡半醒地说：

“老伴啊！这么晚了，你在跟谁说话啊？”

老林听了，烦恼的回答：

“没什么，只不过是一个被你忘的一干二净的家伙啦！”

有一位農夫養了一大堆母雞，有一天他買了一隻種雞，這隻種雞精力十足，把一隻一隻的母雞搞得服服貼貼。但公雞慾求不滿，連隔壁的母鴨，母鵝也都解決了，農夫警告它不要太操勞否則將暴斃而死。一天農夫回來，看見公雞倒在地上，笑著說：你看，死了吧！誰叫你不聽我的勸告！公雞突然睜開眼睛說：小聲一點，你沒看到我正在勾引天上那些禿鷹嗎？

一村婦提一籃雞蛋去市場販賣，半路上來幾個大漢，二話不說，把村婦拉入田裡按倒在地上輪姦，完事後丟下村婦慌忙逃竄。村婦爬起身來，彈去身上塵土，穿好衣服罵道：「甚麼大不了的事呀，我還以為是要搶我的雞蛋。」

丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?

妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!

丈夫:……

万圣节搞笑短信二

1、大鬼，小鬼，男鬼，女鬼，恶鬼，色鬼，酒鬼，烟鬼，开心鬼，淘气鬼，不管你是什么鬼，今天都是你的节日，万圣节快乐。

2、不管你心里有鬼没鬼，今天你必须装鬼，不管你是不是鬼，今天你得裂开大嘴，今天万圣节你做好开心的准备了么。

3、今天我有两个心愿，第一，要让你变得人模鬼样，第二，要让你快乐的像鬼一样。因为今天是万圣节，是属于鬼的节日。

4、万圣节，鬼才知道你在想什么，怎么还是不理我，我又没犯错，你要我怎么作，非要我装鬼来恐吓，你才会快乐。

5、万圣节到了，听说各种鬼都要出门游荡，你会不会很害怕啊，有一个好方法能让你驱邪避凶，那就是让自己开心的笑一笑。

6、特别提示：万圣节的夜晚，本公司特推出，我比鬼还快乐有奖竞猜活动，认为自己快乐的同志可以编写短信：万圣节快乐，发送给好友。

7、已经倾慕你好久好久了，从见到你的第一天起，我就决定非你不嫁。你知道吗？我在阴间好寂寞呀…

8、送你一份礼物：第一件：吉祥护身符！第二件：照妖降魔镜！第三件：除鬼斩怪剑！祝你万圣节平安！

9、万圣夜姐妹逛街，见两狗交配，妹不懂姐骗说是打架，旁边一男听后大笑，姐瞪男，男说：瞪我干什么？想打架？

10、我跟你讲你不要跟他讲因为他叫我不要跟你讲现在我跟你讲你不要跟他讲我有讲如他问你我有没讲你跟他讲我没讲万圣节快乐

万圣节搞笑短信

1、不论你今天晚上会看到什么….记住千万不要大叫，因为他会一直在你身边陪着你。哈哈！万圣节快乐！

2、已经倾慕你好久好久了，从见到你的第一天起，我就决定非你不嫁。你知道吗？我在阴间好寂寞呀…万圣节来陪我好吗?

3、别以为我忘了你，比如说今天－－万圣节，我第一个想起的就是你，因为你跟鬼是亲戚嘛！祝你节日乐翻天!

4、原谅我在万圣节之夜把你的手机号码告诉了一个陌生人，我也是被逼的啊，他说他叫钟馗，还说你有什么事，都可以帮你实现！

5、半夜不要接电话啊…半夜不要照镜子啊…半夜不要上厕所啊…半夜不要看时间啊…半夜不要收短信啊…说了你还看…小心哦！今天可是万圣节哟！

6、我好饿啊，我已经3天没吃东西了，我已下定决心，万圣节的晚上无论如何都要到你家去饱餐一顿，问我是谁？呵呵－－吸血鬼！

7、听说今天是鬼节啊，大街上群魔乱舞，记得早早回家，进屋把门拴好，半夜不要乱跑，到点准时上床，睡前给我短信！万圣节快乐！

8、南瓜南瓜亮起来，魔帚魔帚飞起来，小鬼小鬼跳起来，朋友朋友叫起来，HAPPY！HAPPY！万圣夜！

9、１０月３１日是万圣节之夜，我会去找你的……呵呵……吓着你了吗？其实只想对你说－－万圣节快乐！

10、Wish you a spooktacular halloween. Have a groovy Halloween!!

11、听说今天有很多吓人的恶作剧，所以今天除了我，任何人叫门都不要开啊，我会于晚上12点过去陪你，亲口祝你万圣节快乐！一定要等我喔！

12、最近流行一种代号为“万圣节快乐”的手机病毒，如果您不幸收到含有此类字符的短信，请马上扔掉手机，以免感染。万圣节快乐！

13、万圣节到了，祝你上班遇到饿鬼，下班撞上醉鬼，身边全是色鬼，反正都是死鬼；小鬼，万圣节快乐！还祝你长得更象大魔鬼！

14、今天是万圣节，为了让你平安，请向下翻………继续翻………再翻………一直翻………你真乖！还真听话！万圣节快乐！

15、请注意，前方发现一不明物体，据专家预测极有可能是幽灵在游动，请你屏住呼吸然后慢慢念动咒语：万圣节快乐。

16、万圣节的夜晚你忍心让我一个人呆着么？难道你不怕长相帅气的鬼来勾引我么?说了这么多你还不给我回信息，真是见鬼了。

17、万圣节的夜晚建议你不要出门，因为你帅气的身材会让所有的鬼着迷，难道你不害怕么，其实你正在阅读你的鬼fans发给你的信息。

18、注意，你身后有人在跟踪你，不信你就回头看，哈哈中计了吧，今天是万圣节我刚从鬼朋友那学来的鬼话你也敢相信！

19、万圣节到了，要强调的一点是你们可以去装鬼吓人，但是装鬼也要讲品味，我们的原则是让所有的鬼在见到你都开心，包括正在看短信的那个人。

20、万圣节的晚上你在做什么，有没有什么不鬼行为，鬼才知道，你是不是在搞鬼，一直都不理我，如果你不给我回信息的话就说明你在鬼混。

21、好可怕啊，我刚才看见一个很奇怪的东西，你一定不会相信的，那是鬼，他手里拿着一种叫作手机的东西正在看短信。哈哈，万圣节快乐。

22、万圣节快乐！只要你把这条短信转发给十个好友你将会免费得到万圣节超级鬼王的深情祝福，祝你有一个狂欢的夜晚。

23、走出家门，向右拐再向左拐，向东走再向南走，向北跑再向西跑，停留一分钟，向天空许个心愿你一定会实现，因为今天是万圣节，鬼才会保佑你。

24、别再难过了，你看有人在笑话你呢，他就站在窗户外面，出门让他进来吧，他会哄你开心的，要问我他是谁？鬼才会告诉你。万圣节快乐。

25、高兴点，别总是哭丧着脸，非得让我给你讲个笑话你才能笑啊，你忘了今天可是你的节日阿，鬼都会开心何况你呢，万圣节快乐。

26、我们之间珍贵的友谊让我在今夜想起了你，你是那么的令人难忘，今天是你的节日万圣节，鬼啊，你过得开心么。

27、最简单的祝福送给最可爱的你，因为作为一个人你实在是太讨厌了，但作为一个鬼你实在是太可爱了。鬼，祝你万圣节快乐，

28、如果你想开心的话，今天可是个机会，但是你必须放下人的烦恼勇敢的去装鬼，因为今天是鬼的节日。

29、有时候觉得做人很累，但是还要做人，不过今天就不同了，你可以放松一下，做一次鬼，你会很快乐的，因为今天是万圣节鬼的节日。

30、如果你还在郁闷就按照我短信的要求对着天空大声地喊一声：万圣节快乐。所有的鬼都会听从你的号召的。不信试试。

31、送你一份礼物，代表我的心意，送你一份快乐，代表鬼的愿望，作一个成功人会很累，但作一个开心鬼你可以在今天享受万圣节的祝福。
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墓碑上的幽默留言

１）生时何需久睡，死后自会长眠。

２）本人已死，有事烧纸。

３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。

４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。

５）如果可能，请把我叫醒……

６）我觉得我还可以再抢救一下！

７）我这里一缺三，就缺你了。

８）我都死了，你们还要来烦我！

９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！

１０）我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com

１１）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）

１２）做鬼也要厚道！

１３）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无 聊。

１４）恕我不起来迎客了。

１５）别老盯着我的房子，你也会有一间的！

１６）欢迎光临，有事敲门！

１７）请勿挖掘！

１８）有事请敲碑，听到「嘀」的一声后请留下你的口讯！

１９）看什么看？早晚你也和我一样！

２０）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！

２１）哎，空间太小了，翻个身都困难！

２２）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！

２３）禁止在此小便，违者没收工具

主人听到敲门声，打开1看，是邻居的小孩。
“爸爸让我向您借1晚电唱机。”
“好的。小朋友，是你们家要开party吗？”
“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”

一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」

一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上別人！」
男：「對，尤其是女朋友！」

男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」

一个中国人去英国旅游，走在街上，突然内急，急忙找了个厕所。等他出来一看，所有人都用异样的眼光看他，他回头一看，原来刚才自己着急走错了厕所，进的是女厕所。这时他想不能给中国丢脸，于是转身向厕所一鞠躬“撒由那拉”。这时街上的人都厌恶的说：“Oh Japanese！”

一个人去少数民族旅游，正好赶上那里的泼水节。所以他一进村，那些人就对着他狂泼。然后他就一个人站着那狂骂哪些泼他的人，一个治安的警察过来了，向他解释了说泼水节是这里的一个传统，人家对你泼的越厉害说明人家越欢迎你。那个旅客就气愤的说：你当我是傻子啊，你们家用开水泼啊！

1.我平胸我骄傲，我为国家省布料。

2.失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

3.要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把妳扔出去了。

4.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

5.长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

6.因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

7.晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

8工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

9.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

10.代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过~~~~

11.请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

12.老板，给我来碗内牛满面....

13.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯...... 

14.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

15.爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……

16.五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。

17.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

18. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

19. 所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

第二天早上被发现。

皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
……
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。

“你都听到了什么？”

一更天您和娘娘在赏画。

“此话怎讲？”

听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”

“二更天呢？”

“二更天您好像掉地下了。”

“此话怎讲。”

“听娘娘说:你快上来呀！”

“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”

“此话怎讲？”

“听您在说:把腿掰开!”
……
“四更天呢？”

“四更天好像您的岳母大人来了。？

“此话怎讲？”

“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”

“五更天呢？”

“您跟娘娘在下象棋。”

“此话怎讲？”

奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

鲁迪夫妇俩一起去看油画展览，当他们面对一幅仅以几片树叶遮羞的裸女画时，鲁迪立刻睁大眼睛盯着那幅画，呆了半个时辰还是不想走开。鲁迪太太狠狠的楸住鲁迪的耳朵说道：喂，你是想站到秋天，待树叶都飘落下来才甘心走开吗。？？？

有颗小酸梅跟酸梅妈妈说：“妈妈…我生病了…今天我不想去上学…”　　　酸梅妈妈问到：“你身体哪里不舒服阿？”
小酸梅说：“我感觉到全身酸酸的…”

童言無忌

一天下午，王太困在銀行排隊的行列中，她那五歲的女兒到處走動，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易王太抓住了她，並警告他：如果不立刻乖乖聽話，就要處罰她。沒想到她看著王太，竟用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶，昨天晚上我看見你在親爸爸的小雞雞！」當場整個銀行裏一片安靜，行員們全都停下手邊的事……王太死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，王太聽到一陣笑聲從背後傳來……

点击这里有更多笑话

去了那裡: 一位15歲就出嫁到城裡的鄉下小妻子，到婦產科醫生看病，醫生問：「甚麼地方不舒服？」小妻子說：「我沒有甚麼地方不舒服的，只是擔心肚子裡多了甚麼東西！」醫生問：「怎麼樣？」小妻子嬌羞地說：「我先生進入前有20公分長，出來時只有6公分，那少去的部份去了那裡？是不是留在了我的肚子裡？」醫生：「？？？…」

长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
“并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”
小白兔慢悠悠地说：

……“你吐过吗？”

男士不敢講的後半句

妻子：你一生只愛我一個人嗎？
丈夫：當然(不只愛你一個人)

妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？
丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚)

妻子：是不是因為有了我你才覺得生活有了色彩？
丈夫：對，因為有了你(我才明白什麼叫迫害)

妻子：是不是覺得我是世界上最好的女人？
丈夫：當然是(最不好的女人了)

妻子：我是你的初戀嗎？
丈夫：是！(才怪呢)

妻子：你在說謊嗎？
丈夫：我發誓(我在說謊)

妻子：我老了你會不會還愛我？
丈夫：你不會老的(在我眼中你從來就沒年輕過)

妻子：我和張曼玉在你眼裏誰更漂亮？
丈夫：當然是你(差遠了)

妻子：如果地球上只剩下一塊麵包，並且還在你的手中，你會給我吃還是給你老媽吃？
丈夫：當然不給我媽吃了(也不給你，我自己吃)

妻子：我白嗎？
丈夫：白，你掉到煤堆裏一眼就能被認出來，真的(因為你比煤還黑)

妻子：我現在是不是胖了？
丈夫：那有的是呀！你很苗條。(只有骨感，沒有美感。)

妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎麼？
丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。)

妻子：瞧！你緊張什麼呀！我在逗你呢！
丈夫低頭不語。

妻子：怎麼，生氣了？小傻瓜！
丈夫：對！我生氣了(為什麼這不是真的)

妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會象傑克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？
丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去)

妻子：如果有來生的話你會繼續選擇我做你的老婆嗎？
丈夫：一定會(不選擇你，我寧可選擇你當我媽)

妻子：後悔和我結婚嗎？
丈夫：哪能(後悔極了，好幾次夜裏我都哭醒了，覺得自己太委屈自己了)

妻子：你在之後你沒遇到比我更好的女孩嗎？
丈夫：沒有(自打認識你我還敢瞧別的姑娘嗎？)

周星弛泡妞经典对白

一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“

二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“

三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“

四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“

五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“~.....“

六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................

七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

大学联考阅卷老师心得

太帅了！人类有前途了！现在的小孩。。。
教授大学国文多年，对学生作文内容的一致性虽然已深有体会，但前些日子入大学批阅试卷之后，对‘新新人类’的言不由衷，更留下了深刻的印象。
考试的作文考题是‘树’。‘树’前有类似缩写的命题，罗列八段文字，请考生将重点重新组织为一篇四百字左右的短文，提名《再生纸》。将近一千份的考卷改下来，可以归纳出几项共同的特色，今罗列于下，以供参考：

1。首先，逻辑不通
   有人以拟人法这样写着：“我们由一株小草，经过雨水的滋润，阳光的照色，历经风吹雨打，才长成今日般的高大，直立，现在你应该知道我是谁了，我们就是树。”小草竟然可以长成大树？木科草科都分不清。

2。算术离谱
  也有人写：“我们家后院有一棵百年大树，它忍受了千年风霜。”
  这算术不知重合算起？

3。哭笑不得
  有人把人比喻成树，扯着扯着，不知怎的，突然扯到了“近日自杀风气很盛，自杀者充其量不过是一棵不负责任的树。”这是打哪儿说起？

4。莫名其妙
  有一位更离谱的学生居然这么写：“植树节那天，我种下了一棵树，在我细心的照顾下，这棵树总于死了！”还有一位考生写“我是爱树的一个人。”这些什么修辞？

5。怪怪的结论
  有为同学别出心裁的下结论：“没有樱桃树就没有华盛顿，没有苹果树就没有牛顿，没有菩提树就没有佛陀，可见树有多么重要了。”让阅卷老师伤透了脑筋，不知该嘉许他的创意，还是质疑他的逻辑。

6。八股调调的老气横秋是另一个毛病
  很多人都在文章最后呼吁“朋友！让我们一起来种树！”“朋友！让我们一起来效法树的牺牲精神吧！”有一位教授看了太多这样的文章后，气得说：“朋友！哼！谁跟你是朋友！”

7。说谎编故事
  另外，新新人类还是打说谎家。他们说谎说得比我们当年更面不改色。我改过一连50份的考卷，38人提到家有老榕树，有趣的是，30棵不约而同地种在外公家。而38人都‘常常爬到树上去’。还有一位严重的大说谎家公然宣布：“我爬上西红柿（tomato)树上躲谜藏！”

8。唬烂高手
  有一位学生在提到他阿公常在树下讲故事给他们听的情形时说：“阿公讲得很精彩，连蚊子都静静站在手臂上听。”真是本年度最轰动的夸饰。

9。北爬南树
  总而言之，台北的考生都回外公家爬树，南部的孩子喜欢跟树说话！

我看报纸说，抽烟对身体有害，我停止抽烟！我看报纸说，酒精对身体有害，我停止喝酒！我看报纸说，做爱对身体有害，他妈的，我停止看报纸！

一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说："快点进来，我老公还没回来。"

王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！

王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”

乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！

一天，精神病院的护士接到一个电话．

那人问：小姐，你去看看１３房４床的病人还在不在？

护士说：请您稍等一下．
……
过了一会儿．．．．．．．．．．．．．．

护士：哎呀，他不在了．

电话里的人说：看来我是真的跑出来了．．．．．．．．

小明家是靠牛來賺錢的。但有一天，牛死了，所以小明的爸爸就去跳海。
結果遇到了一位美人魚，美人魚問：“你為什么要跳海？”
小明的爸爸答道：“因為我家的牛死了，所以我要跳海。”
美人魚說：“只要你干我二十次，我就讓你的牛復活。”
結果小明的爸爸只干了三次就掛了。
……后來這事讓小明知道了，他也去跳海，同樣也遇到美人魚。
美人魚聽了小明來意后，說：“只要你干我二十次.....”
結果小明就干了她三百次，美人魚驚訝地問：“靠！你怎么這么猛？”
小明神氣地說：“不然，我家的牛怎么會死？”

一個慷慨的男人給應召女郎三仟3000元。女郎非常驚訝，過去以來沒有客人給她一仟元以上的代價。
男子：『明天晚上同一時間你再過來，我會另外給你三仟元。』第二天晚上，女郎依約而去，他也如約付給她三仟元。女郎非常感激。男子：『不必客氣，明晚再過來，我還是給你三仟元。』
第三天夜晚，在獲得滿足后，他果然又給了她三仟元。女郎：『你是我遇見過最好的男人，告訴我，你是從哪兒來的？』男子：『JB。』女郎：『啊！真巧！我母親就住在JB。』男子：『我知道，她知道我要來KL，所以托我帶九仟塊錢來給你......

本性難移

用彈弓打破玻璃窗是阿雄最高興的事‧父母親把他送到感化院去，經過了一段時間院長叫阿雄過來，「阿雄！你出院以後，第一件事情想幹什麼呢？」阿雄說：「我要找一個很漂亮的女朋友！」「對呀，這樣才正常嘛，那接下來呢？」「我要帶她去看電影，喝咖啡，而且要去一個很羅曼蒂克的地方吃飯！」「然後呢？」「然後，我要帶她去賓館！」「對，這樣才是男人本色！然後呢？」「我要把她的三角褲脫下來！」「好，這是男人應該做的事情！再接下來呢？」「我要把她三角褲的橡膠帶扯下來，做成一個很好的彈弓，把賓館所有玻璃彈破！」

我说你是猪，
你说：我是猪才怪。
从此我便叫你“猪才怪”！
终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

交警看到一司机在吃力地推汽车，就问："是不是没汽油了？"
"哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。"

一老鼠被猫逼进了死胡同，老鼠被逼之下学着狗“汪！汪！”叫了两声，猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议，在讲述自己英勇克敌的同时深有感触地说：“学习一门外国语多重要哇！”

小明天性好與人打賭，而且好說不良詞語， 他老爸對此非常擔心，深怕長大會成為一個賭徒，

於是打電話給小明美麗的女導師，導師答應明天放學後會將小明留下開導........

隔天放學後，老師將小明留下開導，
……
小明聽了聽後跟老師說 :「好吧 ! 那我再跟妳賭一次，若我輸了，以後決不再跟人打賭...，老師也答應了。」

小明 ：「老師，我打賭一千元妳不敢把衣服脫光。」

老師看四下無人，心想著.......今天可有個教訓了.......

於是她就把衣服脫光，小明看了看後，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。

晚上，老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的惡習。

「未必喔，老師!」小明的父親說：

「小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面 ， 最後證實是我輸了。」

有一個人的牙齒出了問題，所以他去診所去。
⋯醫生檢查後說：你的牙齒有個洞、有個洞、有個洞。
他有些生氣的回嘴說：牙齒有洞說一次就好了。
醫生說：我只說了一次，那是回音、是回音、是回音。

某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊着聊着聊到了电脑。　　
表妹:表哥，去年我买了一台电脑。　　
表哥:怎么都没看你用过？　　
表妹:刚买就中病毒了。　　
表哥：你没有叫人修理吗？
……　　表妹得意地说：一年都不开机，病毒还不被饿死！

有三个人买东西。
店主问第一个人：“你要什么？”
“我要一包上等茶叶。”
于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。
问第二个人：“你要什么？”
……　　“一包上等茶叶。”
店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上去。
问第三个人：“你也要一包上等茶叶是不是？”
“不是。”
店主听到不是就下来了，把东西给了第二个人。
问第三个人：“那你要什么？”
“要两包上等茶叶。”
……

数理系
知道我在做什么吗？给你5个选择：1、想你；2、很想你；3、非常想你；4、超级想你；5、以上皆是。

经济管理系
收到此信息就代表你喜欢我了，删除就代表你暗恋我了，回信息就代表你想嫁我了，不回则代表答应嫁我了，修改代表你死都是我的人了，储存则代表你下辈子都归我了！你就看着办吧！
……
气象系
天气预报：今天夜里到明天上午有时想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你时为止。

历史系
据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！

中文系
昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！

广告策划系
征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，KFC擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

生物系
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆里紧紧地抱着咬你耳朵……

幼教系
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！因为我们都不是一两岁的人了！”

兩只母雞從一只公雞身旁走過，其中一只說：他最近怎么總是無精打采的？另一只說：做生意累著了！
第一只母雞好奇的問：賣什么？第二只嘆口氣說：雞精。

幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友，小朋友們用最標準的發音說："摸-阿-姨-的-波~~~"。

新婚之夜過后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！

有一個女人有一天跑到一個池塘泡澡,幾天以後,那女人跑到醫院對醫生說:她肚子痛了好幾天了。彷佛有什堋東西在她肚子里作怪。於是乎,那醫生便動了手術把
她身體里作怪的東西弄出來,原來竟是支青蛙。青蛙早已死亡多時,在它的遺體旁還留了一封遺書,寫道:"我自從來這里以後,每天都遭亂棒毆打。"

有一天，A到B家裡去找B。
A：B，我有一個壞消息和一個好消息要告訴你。
B：說吧。
A：你要冷靜呀，你太太死了！
B：那壞消息呢？

A匆匆忙忙的跑向警察P。
A：天呀！警察先生，求求你快把我關進監獄裡！
P：怎麼了！？
A：我剛才喝了酒，拿著球棒打蚊子，不小心打到我太太的頭！
P：天！你把她打死了！？
……
A：如果是的話，我就不用來求你把我關起來了......

病人：医生，医生！为什么我全身痛？看看这里。（用手按了按腿）哇！够痛！
      还有这里。（按了按肩膀） Aduh ！！。。。（接着按了按全身，也跟着嗷嗷叫）
医生：停！！。。。因为你手指受伤了。。。

有一天，一个病人去看病～

病人：医生，我每次喝咖啡时，眼睛总是会有刺痛的感觉，是什么问题？
医生：很简单。喝咖啡时把汤匙或茶匙取出来就行了～

一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 
上帝又了一下手，砰！…… 
老头儿一下子变成了90岁 

有一天，有個人掉進大海了
有艘船開過來問他:「要我幫忙嗎?」
他說:「不了,上帝會救我的」

又有一艘船，也是問他一樣的話
他回答的也一樣

後來，他終於淹死了
他問上帝:「為何不救我？？？？」

上帝說:「笨蛋！我不是派兩艘船去救你了嗎?」

酒席間老李放屁，朋友罵他，老李說：屁是肚中氣，出來游天地，誰叫你貪心，把它吸進去，既然吸進去，何必要生氣！

有一个男生写信给他暗恋的女生，写:"你是我幸福的通路!"女生并回信给他，写:"对不起,此路不通。"

有一天上帝偶遇到欧洲、亚洲、非洲的三个小朋友。

上帝看到他们可爱的样子，非常的喜欢他们。于是他对欧洲的小朋友说：“多么可爱的小朋友啊，黄黄的头发，蓝蓝的眼睛，白白的皮肤，给你一对翅膀，去做天使吧。

然后又对亚洲小朋友说：“多么可爱的小朋友啊，黑黑的头发，黑黑的眼睛，黄黄的皮肤，给你一对翅膀，去做天使吧。”

最后是非洲小朋友：“哇！多么可爱的小朋友啊，黑黑的头发，黑黑的眼睛，黑黑的皮肤，给你一对翅膀，去做……蝙蝠吧~。”

小陈到一所小学担任地理课代课老师,
他兴匆匆地带了一座地球仪放在讲台上,
希望使课堂上的气氛更热闹活泼..
恰巧校长夜巡查到他的教室....

……“小朋友,今天教室里多了一个什么东西?”小陈看看地球仪,又向台下的学生们巡视一遍,充满期待地问..

“多了一个校长,”同学们齐声回答..

小陈有点心慌,赶忙纠正:“校长是东西麽?”

同学们好像明白了,大声回答说:“校长不是东西!”

有一个女生撞到一个印度人。
那个女生说：“为什么你的肚子酱硬的。”
那个印度人就说：“因为我是“硬肚人”（印度人）。”

一年级小朋友的作文，吐死无数老师

星期一到了……小英在交完作业後，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以後不
敢编谎话欺骗老师了」。
why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的……

星期日

  今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。 我们到了太平山下後，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜 树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！果园还有很多长在地上的水果，像 苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然後分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！ 吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山 顶，我热死了。後来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。後来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表 弟，每次都跟我借钱！我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以後还要叫爸爸、妈 妈带我们来玩。爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。她说其实课本是骗人 的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。
我一定要好好用功然後叫爸爸带我去这些地方玩。


导师评语：

内容矛盾百出　极尽夸大之能事
不知所云　乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意

盗版光碟：
    -  Are you serious?(你是认真的吗?)
      -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)

    电影上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁..

一男人託律師給他辦理離婚手續，律師問道：「你的性生活美滿嗎？」男人答道：「相當美滿！」律師追問道：「那你為什麼要和你太太離婚？」男人答道：「我的性生活關我太太啥事！」律師：「？？？…」

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试

一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。 这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？” 那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！”

英国人在电梯里放屁，

说：”Pardon me "

美国人在电梯里放屁，
……
说：“Excuse me"

德国人在电梯里放屁

说：” i'm sorry"

像你这种人在电梯里放屁只会

说：“Not me not me"哈哈

猪猪失眠，医生给他安眠药说：“红色吃了梦见王力宏，白色梦见林俊杰，黄色梦见罗志祥，蓝色梦见潘玮柏。“猪猪高兴的问”全部吃完呢？

“医生：”你会看到Micheal jackson = ="哈哈

妈咪，我已13岁了，可戴胸罩吗？”
不可以！！
可是姐姐13岁就开始戴胸罩了。
“我说不可以，就是不可以！”
“那么，我可以用卫生棉了吗？”
……“不可以！！！”
姐姐13岁就开始用卫生棉了...。
“我说过，不可以!!!!!!!”

“那..我.可以.....”

你给我闭嘴.......，你这个"笨儿子!!!!!!!!!"

有一位妇女生了一对双胞胎，所以喂奶的时候便一边一个。 　　

可是这两个baby都想着.如果两边都让我吃该多好。　　

于是他们便于对方不注意时，将毒药涂在对方吃的胸部上。 　
……
打算在下次吃奶时，毒死对方。 　　

那一晚他们都睡得很安稳，心想着明天就可以独占两个胸部。 　　

隔天一早当他们醒来时，发现对方都还活着。 　　

但是……他们的老爸却挂了……

曹*的不幸
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹*四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞
逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。

诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个
。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹*。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹*一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹*暗自庆幸。

第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇
起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权： “那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹*不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通 今，尤其是军事，这次你可是栽了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹*一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹*暗自笑。

第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹*一想，诸葛老儿又要整我，干
脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”

林先生打了陈先生一拳，因此被告上了法庭。
法官让林先生向陈先生道歉来解决问题。
林先生：我可以通过电话来道歉吗？
法官：可以。

……林先生：喂，请问刘先生在吗？
陈先生：这里没这个人。
林先生：噢，对不起！

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

三只老鼠正在比随厉，
第一只老鼠：“我可举起一千公斤重的东西！！！”
第二只老鼠：“我可以不休息跑一千公里的路！！！”

这时一只肥猫走过来。。。
第三只老鼠马上说：“你们看这只猫的肚子是我搞大的！！！”

一名罪犯整天想着如何越狱。有天他在农场干活时捡到一粒桃子，他认定是上天暗示他“逃”心中暗喜。逃跑失败被抓回来时警察问他：为何逃跑？
罪犯答：我捡到桃子，认为是上天暗示我逃。
警察说：又怎样？最终还是被抓回来！
罪犯答：那是我一时大意没有注意到捡的桃子是白色的(白逃)！

Why 香蕉叫BANANA??很久以前,外國有一個國王很愛吃香蕉,但是他又不懂香蕉叫什么名稱,于是他就派一個大臣去香蕉的發源地---中國去調查大臣去中國 調查了很久都沒有結果. 有一天他無意的走到兩個村庄的村口,看見兩個村庄的村長帶領著他們的村民和對方在吵架原來他們的村口放著一塊大石頭,沒有人承認是誰放的忽然這塊大石頭走 了几步,原來此大石頭是一個大烏龜.大烏龜笑著對兩個村長說:"你們真笨,連烏龜和石頭都不會分,哈哈!!!"兩個村長一听到烏龜這樣笑他們就很生气.其 中一個村長立刻雙手捉住烏龜的龜頭,另一個村長隨手采下一束香蕉,就往龜頭上拼命打,他一邊打一邊罵:"說我們笨,笨啊拿!笨啊拿!笨啊拿!"(廣東? 大臣看到村長拿著一束香蕉拼命叫:"笨啊拿!笨啊拿!笨啊拿!"于是他就明白了。。。

一個美國人、日本人和一個土著人一起洗桑拿 ...
突然間，美國人的手臂響了，美國人按一下手臂，鈴聲就停了，美國人很得意的說：『這是我們的新科技 ,只要在手臂裡移植一枚晶片, 就可以當做 b.b.call 機了。』
過了一會，日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，日本人得意的說：『這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』
土著人很自卑地默默去上廁所，過了一會兒，他回來了，由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。
美國人和日本人嘲笑著問土人：
『那是什麼？』
土人靈機一動說：
『哦！有個傳真剛傳過來了。』

在学校,小明偷了同学的钱包而被叫到训导处。　　　　

训导主任生气的问小明为何偷钱包：你明知道钱包不是你的!为何还要去偷拿?　　　　　　　

小明说道:我知道那个钱包不是我的!可是钱包里的钱长得像昨天妈妈给我的!

日本人說:"我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.
於是他把一個蘋,果放在了頭頂上.

美國人轉身向後走了20步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,
他驕傲的說: “ I am hunter.”

日本人又放了一個蘋果在頭頂上.

英國人轉身向後走了50步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,
他驕傲的說: “ I am Bond.”

日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步,然後回頭就是一槍,
日本人的腦袋被打爆了,他驕傲的說:
Ｉａｍ　ｓｏｒｒｙ！！

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

一女士進入女廁，卻見一男子在內小便，便罵道：「這裡是女性專用的，你怎可進來！」男子一邊拉拉鍊，一邊走出去，一邊說：「我這個不也是女性專用的嗎！」女士「？？？！！！@ # $ % &」

某间大公司的老板与他的保镖在谈话。。。
老板：我听说员工偷拿产品出去卖，你帮我查清楚。
保镖：我查过员工的皮包了。都是空空的，我想应该是传闻吧！
老板：查得好！你应该知道我们公司是生产什么产品的吧？
保镖：？？
老板：就是皮包！！！笨蛋！！！还不赶快去追回来！！！

兩個住對樓的朋友都買了望遠鏡，兩人互相誇耀自己的望遠鏡是最好的，因此爭論了起來。甲：「我用望遠鏡看你的家，很清楚看見你和你的太太在床上造愛！」乙反唇相譏：「這證明你的望遠鏡還不夠好！如果夠好的話，你應該看得很清楚那女的不是我太太，而是你的！」甲一拳打過去，兩人從此陌路…

部隊裡一位司令員新聘用了一位漂亮的女祕書，女祕書發現司令員褲子的拉練沒拉上，便對司令員說了，司令員笑問道：「有沒有看到一位士兵在裡邊立正敬禮？」女祕書回答：「我只看到一位老兵，萎縮在兩個舊行李袋上！」